Haigused

Naljatamisnõuanne. Naljakad juhised ja nõuanded noorpaaridele

Tüdrukud, lõbutseme natukeolles lugenud

need naljakad näpunäited!

Või äkki pole nad päris naljakad,ja neil on

ja natuke tervet mõistust?

Ühesõnaga – kes saab neid vastu võtta?

meie puhkuse eel!!

Nõuanne üks. Kallid daamid! Kui teie mees kutsub teid voodis kellegi teise nimega, proovige mitte solvuda. Vastake! Ausalt, te ei kahetse seda!

Vihje kaks.Kui sind ootab ees armastusöö, lugege kiiresti palve: Neitsi Maarja! Sa jäid ilma patuta lapseootele, nii et las ma patustan ilma eostamiseta!

Vihje kolm.Kui valid poest endale seeliku, aga need, mis sulle meeldivad, pole sinu suurus ja sobivad on täiesti maitsetud, siis... osta endale käekott!

Näpunäide neli. Kõndige trammi esiküljel ringi. Trollibuss – taga. Jeep - aeglaselt, elegantse kõnnakuga, akna küljelt. Kuid üldiselt vältige "Zaporožetsit".

Vihje viis.Kui sulle meeldib, et mehed vaatavad sind lahtise suu ja silmadega, proovi saada hambaarstiks.

Vihje kuus.Kui teil on külalisi, kes peatuvad 8. märtsil, proovige minna koridori telefoni juurde. Jookse külaliste juurde hüüdes: Tuld! Tuli!" Küsimusele "Kellel on tulekahju? vastus:- Ma ei kuulnud teist teist!

Nõuanne seitsmes.Kui fotograaf palub teil panna sügavalt läbimõeldud ilme, proovige meeles pidada, mis kaheksa on üheksa.

Vihje kaheksa.Enne selle nõuande vastuvõtmist kuulake esmalt tähendamissõna.

Kolm naist lõpetasid oma maise teekonna ja sattusid põrgusse. Nad seisavad seina lähedal, mis eraldab põrgu taevast. Seina tagant on kuulda imelisi aroome, imelist muusikat, värsket tuult... Ja põrgus - nagu põrgus: suits, põlemine, kuumad pannid. Nii üks palvetas: – Issand! Saada mulle nii palju astmeid sisaldav redel, kui on mehi, keda ma oma elus tunnen! Ja siis langes tema jalge ette paljude astmetega redel. Seda mööda liikus minx kiiresti taeva poole.

Ka teine naine pöördus samasuguse palvega Issanda poole. Tema trepp osutus väiksemaks, kuid ka see truudusetu naine sattus taevasse. Kolmas naine pidi aga põrgusse jääma, sest truudusetus ei kuulunud tema väheste pattude hulka. Noh, kuidas ronida üle seina redelil, millel on ainult üks aste?

Ja nüüd mõned nõuanded:

Kallid daamid! Mõelge nüüd taevasele elule!

Vihje üheksa.Kui kandideerid sekretäri ametikohale, uuri esmalt, kas direktor on abielus. Kui jah, siis see töö pole teie jaoks.

Vihje kümme.Kallid tüdrukud! Laske vanematel teie eest oma mees valida. Vastasel juhul olete mõni aeg pärast pulmi lihtsalt enda kõrval mõttega, et valisite selle koletise ise.

Vihje üksteist . Kui soovite, et teie valitud oleks kohtingul alati värskelt raseeritud, proovige... mitte hiljaks jääda.

Näpunäide kaksteist. Kui teie sõbrad kiusavad teid selle üle, et teie mehel on armuke, vastake üleolevalt:

Meie rahaline seis on selline, et saame seda endale lubada!

Näpunäide kolmteist. Kallid perenaised! Tagasihoidlik viinapudel kaunistab teie lauda ja aitab varjata väiksemaid kulinaarseid vigu.

Head eelseisvat puhkust, kallid sõbrapäevad!!!

1. Kui suits levib mööda maad, minge tagasi ja lülitage triikraud välja; kui see tõuseb sambana, ei pea te tagasi tulema.

2. Kui vasak käsi sügeleb - raha juurde, kui nina - märjukesse, kui mõlemad - märjukest tasuta

3. Kassidel on silt: kui must mees läheb üle tee...

4. Kui mees kingib põhjuseta lilli, tähendab see, et põhjust ikka on.

5. Kui naise käes on sõrmus, tähendab see, et ta on suure tõenäosusega abielus. Kui see on helmed, ei tähenda see midagi. Kui on sõrmus ja helmed, on ta abielus, kuid see ei tähenda midagi.

6. Haamriga sisse löödud kruvi hoiab tugevamini kui kruvikeerajaga sisse löödud nael.

7. Kui tahad tunda end staarina, istu kuuse otsa!

8. Tuli - aitäh, lahkus - suur aitäh...

9. Elu on inimesele antud üks kord ja enamasti juhuse läbi...

10. Seoses abikaasa kadumisega algatati uurimine... kahe naabri poolt

11. Parem on olla Petroviga Mallorcal kui majoriga Petrovkas.

12. Ära kunagi karda teha seda, mida sa ei oska. Pidage meeles, et laeva ehitas amatöör. Professionaalid
ehitas Titanicu.

13. Kui vaatate televiisorit, olete kindlasti märganud, et head poisid alistavad alati pahad,
välja arvatud kella üheksa uudised.

14. Kodanikud! Lennake Aerofloti lennukitega! Kiirusta! Neid on alles väga vähe.

15. Kui arvad, et nikotiin naise häälele mingit mõju ei avalda, proovi tuhka vaibale raputada.

16. Kui naine ütleb, et tal pole midagi selga panna, tähendab see, et kõik uus on otsa saanud. Kui mees
ta ütleb, et tal pole midagi selga panna – see tähendab, et tal on kõik puhas otsas.

17. Kiirustõus on hea asi – see reguleerib kiirust ja teeb ülesõidu meeldivaks.

18. Venelased nimetavad kohta, kus nad sõidavad, maanteeks.

19. Kui sugulased või sõbrad sulle pikka aega ei helista, on nendega kõik korras.

20. Hea pole mitte ainult seal, kus meid pole, vaid ka seal, kus me pole kunagi olnud!

21. Kas ma peaksin sind aitama või mitte sekkuma?

22. Tihti hommikul naist vaadates mõistad õudusega, et see, et sa ta eile võrgutasid, polnud sinu oma,
ja tema teene.

23. Kui peres on ainult üks naine, kasvab temast isekas.

24. Ilmumata jätmisel on kolm põhjust: unustas, jõi või lõi skoori.

25. Kui tahad Jumalat naerma ajada, räägi talle oma plaanidest.

26. Vene tank ei ole nii hirmus kui selle purjus meeskond.

27. Ükskõik kuidas sa seda keerad, aga... taga.

28. Ja hundid on toidetud ja lambad on terved ja karjasel on igavene mälestus.

29. Kui sul on imeline naine, surnud armuke, lahe auto, pole probleeme võimudega ja
maksuteenused ja kui sa tänavale lähed, paistab päike alati ja möödujad naeratavad sulle - ütle
Ei mingeid ravimeid!

30. Sääsed on palju humaansemad kui mõned naised, nii et kui sääsk joob teie verd, siis vähemalt
lõpetab sumisemise.

31. Millegi tegemiseks on kolm võimalust: teha ise, palgata keegi või keelata enda oma
lapsed teevad seda.

32. Elu muidugi ei olnud edukas, aga muidu on kõik hästi.

33. Naist ei ole raske õnnelikuks teha, kuid raske on ise õnnelikuks jääda.

34. Kui vaidled idioodiga, teeb ta tõenäoliselt sama.

35. Korralikult hüljatud abikaasa naaseb kindlasti nagu bumerang.

36. Ma austan lõputult oma rahva koletu valikut.

37. Kui aega napib, pole aega sõpruseks, on ainult armastus.

38. Lihtsa vene inimese laiskus pole patt, vaid hädavajalik vahend neid juhtivate lollide hoogsa tegevuse neutraliseerimiseks.

39. Põhjuseta naermine on märk sellest, et oled kas idioot või ilus tüdruk.

40. Vabandust selle pärast, mida ütlen, kui vahele segate.

41. Loterii on kõige täpsem viis optimistide arvu kokkulugemiseks.

42. Tõeline naine peaks raiuma puu, hävitama maja ja kasvatama tütre.

43. Patsient paraneb. Aga ma ei jõudnud sinna.

44. Saatke neli WC-poti kaant ja saate tasuta tualettpaberirulli!

45. Rumalad inimesed abielluvad ja targad abielluvad.

46. Ameerika ülikoolid on seal, kus vene juudid õpetavad hiinlastele matemaatikat.

47. Elu läheb nii kiiresti minema, nagu poleks ta meist huvitatud...

48. Soolvesi – homne jook.

49. Laiskus on alateadlik tarkus.

50. On inimesi, kelles Jumal elab. On inimesi, kelles kurat elab. Ja on inimesi, kes elavad ainult ussidena. (F. Ranevskaja)

51. Iga mehe elus tuleb aeg, mil puhtaid sokke on lihtsam osta.

52. Naistest: Mineviku ja tuleviku vahel on vaid hetk. Seda nimetatakse eluks.

53. Hea kommetega mees ei noomi naist, kes magajat hästi ei kanna.

54. Oma väärtuse teadmisest ei piisa – peate olema ka nõutud.

55. Hoolitse oma kodumaa eest – puhka välismaal.

56. Ta tuli Siberisse ja rikkus seal kogu tema raske töö.

57. Naised, nagu lapsed, armastavad öelda "ei". Mehed, nagu lapsed, võtavad seda tõsiselt.

58. Piinlikkuse kõrgeim aste on kaks pilku, mis kohtuvad läbi võtmeaugu.

Isegi kõige tuhmimat tuba elavdavad kõige tavalisemad lapsed, kes on kaunilt nurkadesse paigutatud.

Kui teil on suured jalad, siis aitab teid lihtne pimsskivi. Hõõru sellega jalgu paar tundi, 2-3 korda päevas kuu aja jooksul ja probleem kaob.

Sellised laused nagu: "Nüüd ma näitan teile meie perealbumit!" või: "Vaata, kuidas meie poeg õpib!" säästa oluliselt toitu ja jooki.

Ärge kunagi küsige kelleltki midagi. Võtke see lihtsalt ära ja laske neil teilt küsida.

Kui soovite oma toas kärbestest lahti saada, peate lihtsalt ostma metallist jahuti, teritama terad ja määrima need meega.

Vana prügikastide utiliseerimiseks ette valmistades ärge vaadake nende sisu, muidu pole midagi ära visata.

Wrigley närimiskumm maitseb palju paremini, kui ümbris eemaldada.

Kui teie hakklihamasin on katki, proovige liha läbi kurn suruda.

Pidage meeles, et isegi kõige silmapaistmatum viinapudel võib kaunistada mis tahes lauda ja peita kõik kulinaarsed vead.

Kui jooksed pikka aega pesemata sokkidega mööda tuba, mida pole pikka aega puhastatud, muutuvad sokid palju soojemaks ja ruum palju puhtamaks.

Ärge kasvatage hamstreid. Petta nende omanikelt raha välja.

Mingil juhul ei tohiks te külalistele meelde tuletada, et on hilja ja teie lastel on aeg kooli minna.

Parem on pesta käsi enne söömist kui kõhtu pärast...

Kui näete külalisi vaikselt laudlina käsi pühkimas, paku neile linaseid või pabersalvrätikuid.

Sa pead teadma normi kõiges, kuid jooma ikka kuni kukkumiseni.

Kui teie mees kutsus teid voodis kellegi teise naisenimeks, vastake – te ei kahetse seda!

Kui keeta vorstid veisepuljongikuubikuga, lõhnavad need liha järgi.

Kui soovite pärmitaignat teha, kuid teil pole pärmi, siis see ei õnnestu.

Prügikast tuleks välja viia siis, kui lõhn muutub väljakannatamatuks.

Kui teil on külalised ja teil pole kodus soola, ärge muretsege! Minge alla keldrisse, valage vahukulbi võrdsetes kogustes soolhapet ja seebikivi, segage ja lisage maitse järgi kõikidele roogadele.

Läbipõlenud pirn tuleb ikka kasuks - võta see külla minnes kaasa ja vaheta tualetis vaikselt töötava pirni vastu.

Haamriga sisse löödud kruvi hoiab tugevamini kui kruvikeerajaga sisse löödud nael.

Tassi liimimiseks ilma liimita on vaja pinnad põhjalikult rasvatustada, tükid tihedalt pigistada ja mitte kunagi lahti lasta!

Ärge jooge liiga kuuma teed, põis lõhkeb ja jalad põletate ära.

Märkus noorele koduperenaisele:
Mustade nõude hunnik kaob kiiresti, kui sellele raskust visata.

Ärge ostke puljongikuubikuid, teid petetakse julmalt. Tegelikult pole need kuubikud, vaid rööptahukad!

Ärge kiirustage lekkivat ämbrit ära viskama. See võib olla ka taburet kõige väärtuslikumatele külalistele või asendada elutoas lambivarju.

Ärge kunagi kuulake kellegi nõuandeid. Ja ka see.

Kui oled külalistest tõesti tüdinenud, siis on pilk kellale kõnekam, kui tõstad selle üle seinal rippuvale kaheraudsele jahipüssile.

Kui teie mees teenib väikest palka, peab teie kleit vastu mitu aastat.

Kui kallad külla minnes kastet laudlinale ja tahad, et kõik selle piinlikkuse kiiresti unustaks, tõuse püsti ja kutsu perenaist valjuhäälselt lolliks.

Et teada saada, kas borš on soolatud, langetage sellesse kaks elektroodi ja laske need läbi (kui ilmub kloori lõhn, tähendab see, et borš on juba soolatud).

Klaas jääb läikivamaks, kui pesta ka selle väljastpoolt!

Ära laena enne, kui maksad. Võtke see igavesti.

Taimetoidusupp on toitvam, kui lisate sellele veidi veiseliha.

Ärge kunagi olge ahne. Andke oma probleemid inimestele armastusega.

Peatusest möödudes kestab teie reisikaart veidi kauem.

Ära räägi endast halba – ära tee nende tööd teiste heaks!

Kui jääte tööle hiljaks, võivad kaks muna lihtsalt ja kiiresti põrandale kaks kohta teha.

üldine, naistele ja meestele

Mehed - abielluge. Naised, võtke südamega.

Ärge kurtke elu üle, seda poleks juhtunud!

Kui hirmutada jaanalinnu iga 15 sentimeetri järel, siis võid selle taha kartuli maha panna!

Õliriie säilitab oma uudsuse kaua, kui sellele midagi peale ei panda.

Kui teie hakklihamasin on katki, proovige liha läbi kurn suruda.

Kas sa tahad kaotada nädalaga seitse kilogrammi? See on väga lihtne! Kaotada kilogrammi päevas!

Kui kardad kaalus juurde võtta, joo enne sööki 50 grammi konjakit. Konjak nüristab hirmutunde.

Kui sind karistatakse mitte millegi eest, siis ole hea meel, et sa pole milleski süüdi.

Kui miski ujub teie kätesse iseenesest, vaadake lähemalt – võib-olla see lihtsalt ei vaju.

Ära näita inimestele oma õnne – ära tee nende elu õnnetuks!

Kui te ei saa inimesele loota, on parem tema peale loota.

Parem on võtta lahtistit koos rahustiga - siis jääte rahulikuks, isegi kui te ei jõua.

Kui sukelduja ründab teid: tõmmake nöörist ja pigistage klaas välja.

Hästi paigutatud 5 rubla sajandalt korruselt uhiuuele Lexus RX300-le muutub lennu lõpuks 90 tuhandeks dollariks.

Sa ei saa süües peeglisse vaadata – sa sööd oma õnne ära. Ja kui jood, siis jood. Ja üldiselt on parem mitte tualetti peeglit riputada.

Kui leiate mehes nõrga koha, siis uurige teda, kuni see muutub tugevaks.

Tüdrukud! Oma poiss-sõbra jutte seksist on lihtne maha jahutada. Peate seda lihtsalt paar korda parandama, asendades sõna seks eostusega.

Ettevaatust mehega, kes tuleb ilma aukudeta sokkides – ta tahab sinult midagi!

Ärge kunagi kiitke oma meest. See tekitab teistes meestes kadedust ja naistes soovi kontrollida.

Ära kunagi varja oma vanust, muidu võivad nad sulle rohkem anda.

Kääride ja väikese koguse liimi abil saate ühest mähkmest teha kolm tavalist või kaks tiibadega padjakest.

Naised, ärge kunagi kahtlege oma atraktiivsuses. Pidage meeles: kaalud valetavad, inimesed on kadedad ja peegel on üldiselt kõver.

Kui inimesed teie ümber naeratavad ja säravad õnnest, kontrollige kõigepealt oma sukkpükse ja rinnahoidjat.

Kui mees kutsub sind palgiks, ütle talle, et see rähn peaks otsima teise lohu.

Kui sa ei tea, kuidas hiirt kasutada, kasuta labidat!

Sa pead naisele ütlema, et ta ei ole nagu teised, kui tahad temalt saada sama, mis teistelt.

Kui teil hakkavad sarved kasvama, ärge kiirustage oma naist süüdistama. Võib-olla oled sa lihtsalt sitapea.

Et vältida haamri kasutamisel näppude löömist, tuleks haamrit hoida mõlema käega.

Kui käed on higised, siis patsuta enne tere ütlemist nendega viisakalt ja südamlikult õlale.

Pole raske keelata oma naist kõike ostmast. Proovige iga tema ostu temaga pesta.

Kui sul ei vea oma naisega, pea meeles, et on ka teisi naisi. Kui sul oma naisega veab, pea meeles, et on ka teisi mehi.

Aserbaidžaani rahvatarkus: kui saad oma tagumikku lakkuda, ära lõdvestu – võib-olla on see määrdeaine!

Ärge kunagi kuulake nõuandeid, sealhulgas seda.

Näpunäiteid - naljakad, kasutud ja kahjulikud, kogutud Internetis.

Kasulikud näpunäited

Kui tahame probleemi lahendada, ei saa me mõnikord endale parimat võimalust lubada ja peame kasutama oma kujutlusvõimet.

Internetis jagavad paljud inimesed oma leidlikke ja naljakaid ideid, mis üllataval kombel võivad igapäevaelu lihtsamaks teha.

Näiteks mõned soovitavad katkise esitule asemel kasutada mitut kinni seotud taskulampi, teised aga plekkpurke, et luua oma signalisatsioon.

Siin on leidlike Interneti-kasutajate leiutatud naljakamad eluhäkkid:

1. Kui sul pole aega ega raha autoremonditöökotta esilaternat parandama minna, siis on sul mitu võimalust: lülituda ajutiselt ühistranspordile või kinnitada (selle nõuande autori järgi) mitu taskulampi paika. esitulest.

2. Et laps ühes kohas püsiks, otsustasid vanemad laste pidžaama jalad laua säärte külge siduda.

3. Üks vanaema otsustas luua oma signalisatsiooni, mis koosneb toolist ja mitmest soodapurgist. Kui keegi tahab ust avada, kukuvad purgid kolinaga alla.