Naljakad olekud, väga naljakad olekud. Kõige lahedamad olekud Uued lahedad olekud
See, kes on oma hirmudest üle saanud, on tõeliselt vaba. Need, kes oma hirmudest üle saavad, saavad tõeliselt vabaks.
Meeste hulk elab vaikses meeleheites. Enamik inimesi elab oma elu vaikses meeleheites.Igavesti noor, ma tahan olla igavesti noor. Kas sa tõesti tahad elada igavesti? Igavesti ja igavesti! Igavesti noor, ma tahan olla igavesti noor. Kas sa tõesti tahad elada igavesti? Igavesti ja alati! Tegevus ei pruugi alati õnne tuua; kuid ilma tegudeta pole õnne. Teod ei too alati õnne, kuid ilma tegevuseta pole õnne. Iga lahendus tekitab uusi probleeme. Iga otsus tekitab uusi probleeme. Suuremeelsus annab rohkem kui suudad ja uhkus võtab vähem kui vaja. Suuremeelsus annab rohkem kui suudad, aga uhkus võtab vähem kui vaja.
Olge ettevaatlik, mida soovite, sest võite selle lihtsalt saada. Olge ettevaatlik, mida soovite, võite selle lihtsalt saada. Armastus elab igavesti. Armastus elab igavesti. Lõvi ja vasikas heidavad koos pikali, kuid vasikas ei maga palju. Lõvi ja vasikas võivad koos pikali heita, aga vasikas ei saa magada. Armastuse võistlusel jagame me kõik võitu, olenemata sellest, kes tuleb esimesena. Armastuse konkurentsis jagame me kõik võitu, olenemata sellest, kes tuleb esimesena. Pole midagi hullemat kui agressiivne rumalus. Pole midagi hullemat kui rumalus. Elu on tarkadele unistus, lollidele mäng, rikastele komöödia, vaestele tragöödia. Elu on targa mehe unistus, lollimäng, komöödia rikastele, tragöödia vaestele. Ärge muretsege millegi pärast, sest iga pisiasi saab korda. Ärge muretsege millegi pärast, sest iga pisiasi saab korda. Üksikisikute hullumeelsus on midagi haruldast, kuid rühmades, parteides, rahvustes ja ajastutel on see reegel. Hullus inimestes on midagi haruldast, kuid rühmades, parteides, rahvustes ja ajastutel on see tavaliselt olemas. Mõni annab ja annab andeks, mõni saab ja unustab. Mõni annab ja annab andeks, mõni võtab ja unustab. Sünni ja surma vastu pole muud ravi kui intervalli nautimine. Surma või sündi ei saa ravida; Jääb üle vaid intervalli nautida. Energia ja visadus võidavad kõik. Energia ja visadusega saate saavutada mis tahes eesmärgi. Igaüks meist kannab oma põrgut. Igaüks meist põleb oma põrgus. Kirjanduses, nagu ka armastuses, hämmastab meid teiste inimeste valik. Kirjanduses, nagu ka armastuses, hämmastab meid teiste inimeste valikud. Ärge kunagi kurtke ja ärge kunagi seletage. Ärge kunagi kurtke ega andke kunagi selgitusi.
Ükskõik kui palju halba nad minu kohta räägivad, on mul alati midagi lisada. 9
Miski ei piira teie tegevust nagu fraas "tee, mida tahad"... 13
Poisid muutuvad armukadedaks, kui nad sind armastavad. Tüdrukud on armukadedad isegi siis, kui nad sind ei armasta. 10
Kas te ei leia mulle lähenemist? Mine ringiga! 15 - lahedad olekud
Seltsimees, lähme vaatame sularaha üle... 8
Miski ei tugevda usku inimesesse rohkem kui 100% ettemaks. 8
Kui tead täpselt, kes on süüdi, ära anna endast välja. 11
Kõnnin kinnisilmi ja naeratusega kõrvast kõrvani, oma tulevase õnne poole, läbi rehapõllu... 11
Avaldusest: "Kuidas ma tunnen..." Läbi kriipsutatud. "Kuidas ma teiega kõike tegin..." Läbi kriipsutatud. "Jah, te kõik peaksite minema..." Läbi kriipsutatud. "Palun lubage mulle veel üks puhkus." 10
Kallis raha! Ma igatsen sind väga. Luban, et ostan sulle uue rahakoti. Kui soovite, võite kutsuda oma sugulasi Euroopast või Ameerikast - ma ei vaidle vastu. Võtan kõik vastu! 12
Soovin kroonilist tervist, progresseeruvat õnne, korduvat edu, hüpertensiivset palka ja igavesti rasedat rahakotti ilma raseduse katkemise ohuta!))) 10
Parim viis mehe truudust proovile panna on küsida magavalt inimeselt hommikul küsimus: "Kas sa lähed enda juurde või jääd minu juurde?" 12
Statistika kohaselt on fraas "Kui suur ta on!" Kõige sagedamini kuuleb ämblik. 11
Lühidalt endast: Valmistamisaasta 1991, Läbisõit 20, Valgusvärv, Kõrgus 162, Tuled sinised, Dokumendid käes, Tuning olemas, Kere vigastamata, roosteta, Katus paigas, aga pidurid puuduvad. Kõik variandid, alustan poole pöördega. 10
Sa ei saa süües peeglisse vaadata – sa sööd oma õnne ära. Ja kui jood, siis jood. Ja parem on mitte tualetti peeglit riputada ... 12
Seks on siis, kui ta tahab, erootika on siis, kui naine tahab, porno on siis, kui mõlemad tahavad. 10
Kui sul pole raha riidekapi vahetamiseks, vaheta töökohta! Uue meeskonna jaoks on kõik teie vanad riided uued. 9
Lilled ei tohiks olla põhjuseta... Õnn peaks olema kordumatu... Maja peaks olema soe... Ilm - ja pole vahet, mis ilm on! Kuid armastus peaks olema vastastikune. 10
Kõik inimesed toovad õnne - mõned oma kohalolekuga, teised puudumisega) 11
Mida ma annaksin inimesele, kellel on kõik olemas? Ma lööksin talle rusikaga vastu lõuga. 9
Kui mehed teaksid, mida naised mõtlevad, kurameeriksid nad paarkümmend korda julgemalt. 10
Ainult pesitsevad nukud saavad elada hingest hinge. 13
Ma pean helistama oma emale ja ütlema talle, kus ma olen. - Tere, ema? Kus ma olen? 10
Väike poiss vaatas pornot. Ma ei saanud filmist aru, aga higistasin kõvasti. 9
Peaasi, et nad ootavad teid kodus, mitte ei oota teid 9
Šokolaad maitseb kaks korda paremini, kui te seda ei saa) 10
Issand kaitseb meid kõiki. Kuid säilivusaeg on kõigil erinev. 11
Mind kaitseb suur Vana-Egiptuse rahu ja vaikuse jumal DANUNAH. 10
Iga päev tõestavad mind ümbritsevad inimesed, et elu ilma ajuta on tõeline. 10
Keegi ei sure neitsina: elu ajab meid kõiki persse. 11
Mul on kindlasti aeg silmaarsti poole pöörduda! Lähen poodi ja mu silmad lähevad suureks... Vaatan hindu ja lähevad silmad suureks... Ma vaatan oma rahakotti ja ei näe üldse midagi.
Mu kõht kasvab, äkki elab seal keegi?! Ei! Test kinnitas mulle, et keegi lihtsalt sööb palju.
Kui tee on remonditud, siis varsti vahetatakse torud.
Kuni te ei ütle inimesele, et ta lõhnab halvasti, lõhnab inimene jätkuvalt halvasti; Kuni te ei ütle inimesele, et ta lörtsib valjult, jätkab inimene tšempioniga; Kuni te ei ütle inimesele, et ta on loll, ei saa te kunagi teada, et olete ise selline.
Issand, ma ei palu endale, vaid oma emale! Saatke ta, issand: ilus, tark ja rikas väimees!
Hiljuti ostsin probleemsete piirkondade geeli... nüüd määrin sellega rahakotti...
Kaktus kogub negatiivset energiat. Eriti kui istud ootamatult sellele...
Internetisõltuvuse üle arutlemine ja selle hukkamõistmine tundub üsna naljakas, eriti kui see juhtub Internetis.
Herilane lendas mu aknasse, nüüd on see tema tuba...
Tervishoiuministeerium hoiatab, et kui tekib küsimus: "Hei, kas teil on sigaret?" Suitsetamine ja mittesuitsetamine on teie tervisele võrdselt ohtlikud.
Nagu Susanin armastas öelda: "Kus sa metsas ilma GPS-ita oled."
Olukorra üle täielikuks kontrollimiseks ei piisa ainult mõistuse hääle kuulamisest, vaid tuleb nuusutada ka intuitsiooni lõhna.
Kui hüppad 40-ga üle metroo pöördväravast, siis on tervis korras, kuid peaksid mõtlema oma elukvaliteedile.
Ma armastan nädalavahetusi! Ma kulutan neid 3D-vormingus: Kodus vajutan diivanile.
Teadlased on avastanud nooruse eliksiiri. Nüüd suudab inimene säilitada töövõime kuni 85 aastat. Uuringu rahastajaks on pensionifond.
Ma rääkisin inimestele oma probleemidest. Siis otsustasin, et nende tuju niiviisi tõsta ei tasu.
Alles pärast joomise mahajätmist mõistis Nikolai Petrovitš esimest korda elus, et ta polegi nii suurepärane tantsija...
Paljud naised ja mehed kahtlevad oma teises pooles... eriti oma alumises pooles... eriti kui nad joovad.
Teenusele "Helista mulle tagasi" peate lisama "Kiireloomuline kurat!".
Kui sind hammustab kuri koer, siis ära ärritu: kunagi hammustab hea koer ka sind.
Miski ei piira tegevust rohkem kui fraas: "Tee, mida tahad!"
Naisi eristab see, et nad ei näe enda ümber hinnasilte, “Anna teed” silti ja normaalseid mehi.
Rahakotti nimetatakse "rahamajaks". Ükskõik kuidas ma välja näen, keegi pole alati kodus!
Lihtsaim viis joobe, kaose, mustade nõude, mustade naljade ja aeg-ajalt jonnihoo õigustamiseks on see, et olete loominguline inimene.
Kaasaegsed avangardkunstnikud nimetavad oma töid installatsioonideks ja vaatajad nimetavad neid jaburaks.
Kui hakkate toast midagi otsima, võite kogemata teha sügavpuhastuse.
Kuidas vahel tahaks sidrunit mitte tee sisse, vaid Šveitsi panka panna.
Plaan "Ära hooli". Kõik on ette nähtud. Ja ei mingeid üllatusi!
Kõige lahedamad olekud
I Ma suudlen paremini kui küpsetan...
D Beebi, ole lihtsam... sirgenda mu kroon...
KOOSütle mulle, et ma eksin ja ma ütlen sulle, kes sa oled!
R panid ise riidesse, aita kedagi teist...
T teoreetiliselt võib iga sperma saada tulevikus presidendiks
TO Kontsern "Tampax" kuivendab soid...
TO Mulle meeldis lõigatud kleit, proovisin seda täna - see on liiga kitsas! Võib-olla on rinnad kasvanud?))
M Noor eskimo unistab kohtumisest eaka etiooplasega, et luua pretsedenti
M Noorus tuleb ainult üks kord. Siis tuleb lollustele mingi muu õigustus otsida.
A mida peaksite tegema, kui näete punasesse raamatusse kantud looma, kes sööb punasesse raamatusse kantud taime?
A lol, kas see telefoninumber on 444-44-44? - Jah. - Palun helista 03 - mu sõrm on kinni...
KOOS minu kooliaastate valentinipäevade arvu järgi otsustades oli mu isikliku elu kõrgaeg 6. klassis.
NÄra ütle mulle, et sinuga on kõik hästi – see paneb mind end halvasti tundma.
T Iho persse ja lahkus, seda nimetatakse "leitud".
JA Huvitav, kas hai on üldse teadlik, et tema uim paistab välja?
P Võtke piima, lapsed - tualett pole kaugel.
I Ma armastan ennast, ma armastan ennast, ma armastan mind – ja me oleme koos õnnelikud.
I Ma pole kunagi näinud meest nutmas enne, kui ma kõvaketta vormindasin.
P Kui tualetis on õige kirjanduse valik, saate hea hariduse.
KOOSÜtle mulle, mida ma peaksin tegema, kui Internet äkki katkeb? Kuhu minna? Kus saate lõõgastuda? Kas tänaval on üldse inimesi?
TO Kui ma ütlesin, et riided peaksid olema provokatiivsed, siis see ei tähenda kaastunde äratamist!
C Mustlastüdruk aimas, et õnn kukub välja...seni on ainult hambad välja kukkunud...
D Tüdruk, sa peaksid oma seeliku sirgeks ajama. See on teie jaoks soojem ja see ei pane mind kuumaks.
B Enamik surmajuhtumeid algab sõnadega: "Vaata, mida ma teha saan!!
M mees ütles seda, mees tegi seda! Mees ei teinud seda – mees tegi nalja!
IN apteek: -Anna mulle pakk kondoome. -18 on seal? -Ma ei tea, ma ei mõõtnud.
D ja meie naised oleme lollid, aga meil on rinnad ja me saame neid katsuda millal tahame
M Mu ema ütleb, et kui ma halvasti käitun, saadab ta mu koju2
E Kui sündimus järsult tõuseb, siis on midagi selle taga.
I Sisestan 1200 tähemärki minutis. See on selline jama...
KOHTA kuulutus ajalehes: Üürin, rikun
M Sa ei pea palka maksma, ma persin sind tasuta.
T Ainult Venemaal on lisaks sõpradele ja tuttavatele ka selline kohting, nagu "koos joomine"
KOOS Suurim õpilaste vale: "Kasutatud kirjanduse nimekiri."
I Ma jään varsti vanaks ja suren, kuid Hryusha ja Stepashka on endiselt noored ja neil on uued naised.
U Teadlased viitavad, et laste julmuse sagenemise peamiseks põhjuseks on 2000 tükiga pusled.
D Märkus lastele: isa taskusse libisenud kondoom tõmbab vanemate tähelepanu kooli kohta rumalate küsimuste eest kõrvale.
N mis võib juhtuda kui ma olen läheduses??? Maksimaalne... närvivapustus...
I Ma tean, et mõnikord jään hiljaks. Kuid peate tunnistama, et tasub mind oodata!
U naerata võõrale - las ta unistab!
NÄra lükka homsesse seda, mida sa eile tänasesse lükkasid.
L Kui sa armastad elu, siis ta persib sind niikuinii, isegi kui see on armastuse pärast...
E Kui teie perekonnanimi algab tähega "X", lõpeb "Y"-ga ja sisaldab "Y"-tähte, ei arva keegi, et teie perekonnanimi on Hemingway.
M Pole veel vara lapsi saada. Ma ei ole vaimselt valmis lahkemat üllatust ostma ja seda kellelegi kinkima.
JA Soovin teile korralikku isiklikku sularaha erinevateks isiklikeks kulutusteks!
JA Tõeline õnn on see, kui keegi, kes sulle ei sobi, sinu juurde ei tule.
IN Issand kaitseb meid kõiki. Kuid säilivusaeg on kõigil erinev.
I vastutab nende eest, keda ma taltsutasin, aga mitte nende eest, kes minusse kiindusid...
I Ma ei lase kunagi oma sõpradel midagi rumalat teha...üksi.
P Kohtle inimesi nii, nagu sa tahad, et nad kohtleksid sind. Kingi oma poiss-sõbrale kaisukaru.
N Sa ei pea olema oluline, oluline on olla vajalik!
M Mind ei huvita teie Lexus, mul on kiire, mu kallim ootab mind bussipeatuses. Tugevad sõnad, kõik ei saa seda teha.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Kas sa arvad ka, et kui nad sulle ilma emotikonideta kirjutavad, siis suhtlevad sinuga ebaviisakalt ja hüüumärke pannes karjuvad ka sinu peale?
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Vastastikune viisakus on see, kui hakkate VKontakte'is teksti tippima, näete, et ka vestluskaaslane kirjutab, kustutate enda oma, et teda kuulata, ja tema teeb sama.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Mulle meeldib sõna "Tere". Koos fraasiga “Kuidas läheb?” teeb see mulle kirjeldamatult rõõmu. Ja kui lisate "Mida sa teed?", satun lihtsalt ekstaasi.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Mmm... millised ilusad silmad seda staatust loevad... Oooh... ja kui ilus naeratus tekkis..)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Levinud tarkus ütleb, et võrgus olemine ei tähenda soovi vastata...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ma palun inimestel, kes arvavad, et nad mulle ei meeldi, vastata. Võimalusel tulen ja jagan...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Miski ei riku mu närvisüsteemi rohkem kui kõik.
Ja lamp ei põle.
Ja kalendrid valetavad.
Ja kui teil on aprilliks kingad,
Siis võta ära...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Igaühel on oma õnne retsept. Mul on laes silt: "Homme hakkan hommikul jooksma." Igal hommikul ärkan üles, näen kirja ja mõtlen: "Eh, hea, et täna pole"!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Paljud inimesed arvavad, et kui tüdrukul pole tuju, siis on tal probleeme... Tegelikult, kui su tüdrukul pole tuju, siis on sul probleeme!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Tööalane edu ei ole raha ega kõrge positsioon. See on siis, kui kontoris istud seljaga vastu seina))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Olen harjunud oma kulutusi alati kirja panema. "Transport - 25 rubla. Ajaleht - 15 rubla. Ei mäleta kus - 7521 rubla..."
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Keskajal ei kartnud inimesed üksteisele kurja teha. Maa polnud ju ümmargune))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Normaalsed inimesed ärkavad hommikul, aga mina tõusen üles...
Täna sain kviitungi gaasi eest. Hind on jälle tõusnud... Paistab, et Gazpromil on uus unistus(((
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Sõbrata? Pange oma meeldimised kokku, me lahkume)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Lahked inimesed! Andke internetiohvrile raha kohvi, sigarettide ja kojamehe eest!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
See staatus on just neile, kes istuvad parasjagu arvuti taga, ja juba teist tundi gaasipliidil midagi küpsetavad... Valmis...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Minu kassipoeg teab rohkem klaviatuuri otseteid kui mina!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
49% õnnetustest juhtub pärast sõnu "vaata, kuidas ma saan". Ülejäänud 51% pärast sõnu “jama, vaata õigesti”!
Kui hiina lapsed unustavad vahetusjalanõud, õmblevad nad need kooliteel.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Väga lennukas neiu ei oodanud kutti apteegist.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Seryozha tüdines sellest, et õuepoisid kutsusid teda Lochiks, ja ta registreerus laskmisklassi. Nüüd kutsuvad nad teda Scythe Goofiks.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Värvivabriku valvur ei saa tegelikult aru, et töötab ilma partnerita.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Märkas: välispassiga tehtud fotod osutuvad palju rõõmsamaks kui tavalise passiga tehtud fotod))
Hommikul - Turboslim kohv. Õhtul - Turboslim tee. Noh, öösel - Turboslim pirukates)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Kui sulle saadetakse 3 kirja - lenda Goasse!!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Mul on kord peas! Vasakul on prussakad, paremal on megalomaania!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Juba teist aastat ei suuda arsti lapselapsed lugeda, kellele testament on kirjutatud...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Kui paned supi keema ja lähed arvuti juurde, võta kindlasti lusikas kaasa. Ta tuletab teile meelde, et supp on varsti valmis.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Varem oli halvim karistus "Sa ei lähe õue!" Nüüd: "Lülita arvuti välja, mine õue!"
^_^ ^_^ ^_^ ^_^
^_^
Koguge kokku 10 Coca-Cola korki, 15 pakki sigarette, šokolaadipabereid, tühje plasttopse ja üldiselt...koristage oma maja!!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Võistluse võitis kogemata vormel-1 rajale sõitnud väikebussijuht, kes suutis teel peale võtta isegi kaks reisijat.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Kui kohtate kitsal metsarajal karu, ärge sattuge segadusse – lööge talle kohe oma nõme aluspesu näkku!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Helista mulle! Helista mulle, lits, kiiresti! Mõne aja pärast saatke tekstsõnum või e-kiri. Tunnista nüüd, kes laulis seda rida ja ei lugenud seda lihtsalt rumalalt?
^_^ ^_^ ^_^
^_^ ^_^
"Uus kaust 3". “Uus kaust” ja “Uus kaust 2” loojatelt.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ta oli temast 10 aastat vanem. Aga naine istus mehe kaelas ja rippus jalgu. Vaata 1. septembrit kõikides koolides – esimene kell.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Pärast Firsti uudiste vaatamist olete üllatunud, kui hästi riigis kõik on. Pärast NTV uudiste vaatamist imestate, kuidas te elusalt koju jõudsite.
