Parandus

Odessa naljad, milles huumor piirneb geniaalsusega. Odessa pärlid Moodne juudi huumor

Odessa rätsepa käest:
- Semjon Abramovitš, Jumal lõi maailma seitsme päevaga ja sa veetsid terve kuu pükse õmbledes!
- Noormees, vaata seda maailma... ja neid pükse!

Tere! Onu Izya, kas Syoma on siin?
- Siin! Täpselt nagu siin!

Moishe, kaks korda kaks – kui palju?
- Kaheksa!
- Muidugi?
- Kuus!
- Mõtle!
- Neli!
- Miks sa mulle kohe ei öelnud?
- Isa käskis mul rohkem rääkida, et mul oleks midagi järele anda.

Õpetaja:
- Tsilja Izrailevna, seda tuleb pesta. Sema lõhnab halvasti!
Vanem:
- Marya Nikitichna, Syoma ei tohiks nuusutada. Seda on vaja õpetada!

Väike Abramchik tuleb koju ja ütleb:
- Täna koolis, kui küsiti minu rahvuse kohta, ütlesin, et olen venelane!
Isa vastab:
- Noh, unusta nüüd oma pehme tool, sa istud taburetile!
Ema:
- Nüüd ei söö sa mitte suppi kanaga, vaid sööd kapsasuppi!
Vanaema:
- Nüüd ei saa sa õhtusöögiks lambakotletti, vaid sööd pärlit!
Istusime sööma. Abram, istub taburetil, rüüpab kapsasuppi ja hakkas otra sööma, ütleb:
- Ainult pool tundi vene keelt ja kuidas ma vihkan teid, juute!

Juut saabub võõrasse kohta ja tahab uurida, kus bordell asub. Ta ei julge otse küsida, peatab mööduja ja ütleb:
- Ütle mulle, kus teie rabi elab?
- Cherry tänaval, maja 33.
- Ei saa?! Rabi elab bordelli vastas?!
- Mida sa! Lõbumaja päris tänava lõpus!
- Tänu Jumalale! - ütleb juut ja läheb näidatud aadressile.

Mida te endale lubate, härra Rabinovitš? Ma ei ole mingi korrumpeerunud tüdruk!
- Kas ma räägin rahast?

Tere, kas see on Odessa?
- Ja mis sa arvad?
- Tere, kas see on Rabinovitš?
- Ja mida?
- Kas sa tead, et su onu suri New Yorgis?
- Kas see on kõik minu jaoks?
- Kas sa tead, kui palju võlgu tal on?
- Kuule, kuhu sa helistad?

Mis vahe on juudi emal ja rottweileril?
- Rottweiler laseb lõpuks lahti.

Vana juut ja juut lebavad voodis.
- Abram, kas sa petsid mind?
- Ainult üks kord.
- See üks kord oleks meile praegu väga kasulik!

Vana juut sureb ja palub viimast tassi kohvi kahe tüki suhkruga. Nad toovad kohvi. Juut joob seda suure heameelega:
- Vähemalt enne surma sain ma selle, millest olin terve elu unistanud!
- Abram, aga kas sa ei saaks endale tassi kohvi lubada?
- Võiksin, aga kodus jõin kohvi ühe suhkrutükiga ja peol - kolmega.

Ärimees Rabinovitš seisab raudteeplatvormil ja ootab, et rong sõidaks Žmerinkasse ja teeks seal hea tehingu. Järsku näeb ta oma konkurenti Haimovitšit.
"Noh," arvab Rabinovitš, "nüüd tuleb ta üles ja küsib: "Kuhu sa lähed, Rabinovitš?" Ja kui ma ütlen talle, et lähen Konotopi, saab ta kindlasti aru, et ma lähen Zhmerinkasse ja rikub kogu asja minu jaoks ära!
Just siis tuleb Haimovitš ja küsib:
- Kuhu sa lähed, Rabinovitš?
Rabinovitš vastab:
- Nii et ma lähen Zhmerinkasse.
Haimovitš kitsendab kavalalt silmi ja ütleb:
- Kuule, Rabinovitš! Ütled, et lähed Zhmerinkasse, nii et ma arvan, et lähed Konotopi. Kuid ma tean kindlalt, et lähete Zhmerinkasse! Miks sa siis mulle valetad?!

Odessa on kuulus mitte ainult oma suurepäraste meremaastike ja päikeseliste randade poolest. Kuulus Odessa huumor, mille kohta liiguvad legendid, ei ole kogunud vähem ja mõnel pool isegi rohkem kuulsust.

Et rääkida nagu Odessa elanikud, peate seal vähemalt sündima, sest seda jäljendamatut naljatamisviisi on lihtsalt võimatu õppida.

Roza Moiseevna, kui vana sa oled?
- See on igal aastal erinev!

Moishe, kas sa tead, kuidas me homme töötame?
- Vastumeelselt...

Tere, Tsilya, mida sa teed?
- Mida saab üks korralik abielunaine kell 22 teha?! Istun, söön...

Odessas on nii palju ilusaid tüdrukuid, et tahad või ei taha, tahad.

Izya, kuidas sina ja mina koju läheme?
- Sofochka, mida sa tahad?
- Kuidas on õige öelda: "Porsche" või "Porsche"?
- Kallis, on õige öelda: "trollEbuss".

Rosa Markovna, miks sul nii kõverad varbad jalas on?
- Minu uskumuste tõttu...
- Mis uskumused?
- Olen veendunud, et mu jalad on 35 suuruses.

Mu abikaasa on juba 50-aastane. Meie vahel on 20 aastat vahet.
- Oh, palju õnne!
- Millega?
- Noh, sa näed oma 70 aasta jooksul väga hea välja!

Eakas paar tuleb teisele samasugusele külla. Kui vanaemad askeldavad köögis, siis vanaisad lobisevad toas.
- Käisime eelmisel nädalal uude restoranis ja see ei meeldinud.
- Missugune restoran?
- Kurat, see läks meelest. Mis on selle punase lille nimi, mille kingid oma armastatule?
- Tulbi?
- Ei.
- Dahlia?
- Samuti ei.
- Roos?
- Just, roos.

(köögi poole):

Rose, mis on selle restorani nimi, kus me eelmisel nädalal käisime?

Sarochka, otsustasin, et ma ei tülitse sinuga enam kunagi!
- Ei, vaata teda, ta otsustas...Ja sa küsisid minult?!

Kas teil on unerohtu?
- Sööma.
- Mis hind on?
- 500 grivnat.
- 500 grivnat?! Jah, kui ma maksan unerohtude eest 500 grivnat, siis ma ei saa üldse magada!

Uksele koputama:
- Kas Rabinovitš elab siin?
Hääl ukse tagant:
- Kas see on elu?

Sellist häbematust pole ma kunagi näinud! Kas ma saan seda veel vaadata?

Põletasin eile õhtul 800 kilokalorit.
- Oh, Rose, ma tahan ka seda, dikteeri - ma kirjutan selle üles!
- Mida ma peaksin kirja panema? Panin kana ahju ja unustasin selle ära!

Minu Koer vingub alati: "Minal pole midagi selga panna, Mina pole midagi selga panna!"
- Oh, Fima! Ma palun sind! Anna talle kott kartuleid ja lase tal seda kanda!

Abielupaar sõidab bussiga. Välja astub lühikeses seelikus noor tüdruk. Abikaasa vaatab teda kaua.
Naine:
- Noh, Marik, kas see oli seda väärt, nii et ma teen sulle kodu?

Izya, kas sa magad?
- Ei...
- Miks sa silmad sulgesid?
- Säästan oma nägemist...

Syoma, mis on naise ilu juures kõige tähtsam?
- Suu!
- Ja kuju, värv, suurus? ..
- Ei. Peaasi, et see oli suletud.

Rabinovitš kliinikus vastuvõtul:
- Doktor! Otsige minus teist haigust. See on liiga kallis.

Kui sul pole hüpertensiooni, osteokondroosi, autot, korterit, mööblit ja alimente... see tähendab, et oled noor ja sul on kõik ees.

Kuule, Chaim, kas sa oled kunagi pidanud varjama, et oled juut?
- Mis mõte sellel on, Yasha? Kuhu võiksin teie arvates peita oma silmade loomuliku intelligentsuse, uhke profiili ja laitmatuid kombeid?

Ma nägin sind kõndimas mööda Deribasovskajat"

"Sina oled Genfis tark, aga Odessas oled sa vaevalt idioot!"

"Ma olen sinuga asjadesse juba hambad ristis löönud."

"Miks sa mulle nii sidruni nägu teed?"

"Mis laps see selline on, ma ei saa sundida teda poolteist täid sööma!"

"Bora, sa läksid just kuud vaatama ja nüüd võtad samade kätega juustu." “Tõsta lips sirgeks... Madalamaks... Madalamaks.... Veelgi madalamal... Oh!!!"

- Manya, sa otsid Semat, nii et ta läks vasakule. - Kummale poole vasakule? Lõpeta selle ütlemine.

- Kuidas, väga lihtne, kuidas! Ta tuli sissepääsust välja, pööras vasakule ja kõndis minema.

- Ah, nii et ta läks tööle. Nüüd, kui ta pööraks paremale, oleks see "vasakule".

- Bora, kas sa näed oma tütart abiellumas? - Me näeme, me näeme natuke.

- Mis juhtus? — Moishe suri. - Oh, Schmoomer suri, kui ta vaid terve oleks!

Pärast revolutsiooni ei jätkunud vene keele õpetajaid. Üks Odessa rabi avaldas soovi seda ainet õpetada:

- Sinu peal on plekk. — kaevanduses??

- Mitte "miinil", vaid "minul".

- Nii et ma ütlen: BAM-il on plekk. 1970. aastad

- Chaim, võta oma kits mu akna alt ära.

- Kas tal on seal halb karjatada?

- Ta käib mulle närvidele: mul pole aega ärgata - "Ke-ge-bee, ke-ge-bee..."

70ndate lõpp – 80ndate algus: igal hommikul tuleb kioskisse intelligentne kodanik, võtab ajalehe, vaatab esimest lehte ja paneb tagasi. Lõpuks ei kannata kioskimees enam välja ja küsib, mida ta otsib?

- Näete, ma ootan nekroloogi...

— Jah, aga järelehüüded trükitakse viimasele lehele.

- Ei, see, keda ma ootan, on esimesel.

Aastatel 1984–85 ilmus “Suurepäraste matuste viie aasta plaani” ajal puhtalt Odessa nali: teataja Kirillov ilmub teleekraanile mustas lipsus ja ütleb:

- Seltsimehed! Sa naerad, aga jälle oleme kannatanud raske kaotuse! Kui Izya suri, pidid sugulased välja andma raha teise linna sugulastele telegrammi saatmiseks. Mõtlesime teksti üle pikalt (et oleks odavam) ja lõpuks jõudsime selleni: "Kõik lihtne!" Kaks päeva hiljem tuleb vastus: "Oh!"

— Lift alla ei sõida.

- Oh, mida sa tead... see on nii rikas naine, nii rikas... Oleksid pidanud nägema, millist vaipa ta osta tahab!

- Sonya, ära raputa diivanit: sa lööd kõik vedrud lõhki!

- Aabram! Tead, ma leidsin uue viisi rikkaks saamiseks! - Väga hea! Aga sa juba laenasid minult!

"Ma soovin, et mul oleks lennuki ostmiseks piisavalt raha!" "Milleks teil lennukit vaja on?" - Jah, ma ei vaja lennukit, ma tahaksin nii palju raha.

Nii et kas ostate või peaksin teid igaveseks unustama?!

Oh, mind pole vaja ümber veenda, ma olen igal juhul nõus!

Soovin, et elaksite nii, nagu oleksite vaene!

- Miks sa mulle silma vaatad? - Kas ma peaksin teile ühistu rajama?

Senya, ära jookse nii kiiresti, muidu, jumal hoidku, saad infarktile järele.

Schaub, ma nägin sind ühel jalal ja sa nägid mind ühe silmaga!

Lähme üksteisele külla. Teie tulete meile nimepäevale ja meie tuleme teie juurde matustele!

- Kas see on tõsi, et abiellute oma Simochkaga? - Muidugi anname selle välja... vähehaaval.

Senya, söö borši, et sa ei sureks, pead paranema!!!

Naljad Odessa juutide kohta

Odessa. Vana sisehoov. Röövlid koputavad korteriuksele.
Kes seal on?
Aga ära karda! Mitte külalised!

***

Odessa sisehoov. Sisehoovi väljub daam seljaosa väga madala väljalõikega kleidis. Naaber:
- Sarochka, ma annan sulle midagi nõu: kas pese ennast kõrgemale või pese end madalamale!

***

Kaks Odessa elanikku räägivad: "Sul, Yasha, on elus kõiges vedanud, ma olen lihtsalt armukade." - Olgu see sinu jaoks, Rabinovitš! Vähemalt eelmisel reedel – ei vedanud. Käisin nädalavahetuseks kiirbussiga Odessasse, nii et ekspress võttis kahe tunni asemel viis tundi. - Ja sina, Yasha, räägid halvast õnnest?! Makssite kahe tunni eest ja läksite kolm tundi tasuta!

Külastaja jookseb Odessas ringi ja otsib kellade remonditöökoda. Ühel tänaval näeb ta tohutut numbrilauda ja jookseb kähku tuppa.
- Kas saate oma kella kiiresti parandada? - küsib ta leti taga olevalt mehelt.
"Ei," vastab ta, "me ei saa kella parandada."
"Mis see on," küsib külaline ärritunult, "kas see pole mitte vahimees?"
töötuba?
"Ei," vastavad nad talle, "see pole kellatöökoda."
- Mida nad siin teevad?
"Nad teevad siin ümberlõikamist," selgitavad nad talle kannatlikult.
- Miks sa siis sihverplaadi sissepääsu kohale riputasid?
- Mida sa tahaksid, et me sinna ripuksime?

***

Odessas jaamas kõnnib mees mööda perrooni ja pomiseb monotoonselt:
- Ajalehed, ajakirjad, erootika, horoskoobid, naljad...
Ostja ulatab kortsutatud grivna:
- Anekdoote, palun.
Mees vaatab grivnat valguse poole, peidab selle laiadesse sõjaväe põlvpükstesse ja:
- Nii et kuulake siin - mees naaseb tööreisilt...

***

Odessa ooperimajja tuleb laulja.
- Ütle mulle, kus on teie diivan, kus hääli kontrollitakse?

***

— Saara, kas sa reklaamisid käru müügiks?
See on juba trükitud.
Abram loeb: “Müüakse beebikäru. Ära paku seksi."
— Sarah, mis siin intiimset on?
- Oh, muidu te ei tea Odessast! Andke neile lihtsalt põhjus.

***

Ämm ütleb väimehele:
- Syoma, teie naise tuju peaks olema selline, et ta tahaks vannitoas laulda.
- Mul on väga kahju, ema, milliseid inimesi ma veel laulma peaksin?

***

Anekdoot juutidest ja kellast.

Odessa. Muutmise katedraali taastatud kellatorn, läheneb keskpäeval. Kaks juuti imetlevad ehitise ilu ja kiruvad bolševikke, kes 1936. aastal vana katedraali hävitasid. Kolmas sobib:
- Tere! Nii et jah, me pääsesime sellest! Alles keskpäeval lööb kell millegipärast üksteist!
- Oh, see ei saa olla!
- Nii et nüüd hakkab pihta, lihtsalt arvesta!
On keskpäev.
Vaata:
- Boom-mm-mm...
Kõik kolm kooris:
- Oi-oi-oi-oi!..
Vaata:
- Boom-mm-mm...
Kooris:
- Ükskord! ..

***

Odessa sisehoov.
- Kas teie Fima rikkus lapse ära?
- Miks sa nii arvad?
- Jah, siin ta istub aias ja imetab last!
- Miks sa seda kuulujuttu kuulad! Kui tüdrukul on vaba aega ja rinnad, siis miks ta ei võiks last toita?!

***

Odessa sisehoov. Üks naaber küsib teiselt: "Rabinovitš, ma ei läheks teiega luurele." - Kellega sa läheksid? - Mitte kellegagi. Miks mul seda vaja on?

***

Odessa lennujaamas otsustasid kaks turisti enne lendu konjakit osta. Ostsime selle ja otsustasime selle otse lennujaama jooma viia. Ja pudelis on tee! Nad on tagasi müüja juurde:
- Mida sa meid libistasid, petis?!
- Jah, te ise olete petturid - ütlesite, et lendate minema, kuid te ei lennanud minema!

***

Anekdoot Deribasovskaja bordellist.

Monya, öeldakse, et Odessas on avatud uus bordell?
- Jah, otse Deribasovskajal!
- Kas sa olid seal, Monya?
- Jah. Astun sisse ja seal on kaks ust: “Tüdrukud” ja “Naised”.
Noh, teate mind, ma läksin sinna, kus on kirjas "Tüdrukud".
Ja seal on jälle kaks ust: “Tasuline” ja “Tasuta”. Muidugi olen ma valmis naudingu eest maksma, aga teate mind, ma läksin sinna, kus on kirjas "Tasuta".
Ja jälle on kaks ust. "Ilus" ja "Inetu".
- Monya, ma tunnen sind - sa muidugi läksid sinna, kus on kirjas "Ilus", sest sa armastad, ma tunnen sind, Monya, ilusad ja vabad tüdrukud...
-... Ja kujutate ette, ma sattusin jälle Deribasovskajale.

***

Odessa ärimees Tsiperovitš noorele häbelikule sekretär-assistendile:
- Fima, palun too mulle tuhatoos!
"Jakov Aronovitš, sa pead ütlema "mina," parandab ta arglikult.
- Milleks? Kui tulen panka ja ütlen: “Anna mulle sada tuhat!”, saan selle kohe kätte. Ja kui te lähete sinna ja ütlete seda "minule", siis peate ikkagi vaatama, mis sellest tuleb!

***

Odessa, rand, üks juut istub kaldal, teine vedeleb madalas vees.
- Abraša, kuidas sul sõudmine läheb?! Käed on tugevamad ja jalad, jalad!!! Teine läheneb neile.
- Izya, mida sa teed? - Jah, ma õpetan Abrashit ujuma.
- Nii et sa ei räägiks, vaid näitaks!
- Jah, ma ei tea, kuidas ujuda... MA SAAN ujumisest ARU!!!

***

Anekdoot Odessa taksojuhist.

Odessa takso. Juht sõidab meeleheitlikult.
Saara noomib teda:
- Juht, kas saaksite palun ettevaatlikumalt sõita? Mind ootab kodus 8 last!
- Haa! Ja sa ütled mulle, et olge ettevaatlik?

***

Anekdoot Rabinovitšist Pariisis.

Rabinovitš külastas Pariisi. Naastes ründavad sõbrad teda küsimustega: kuidas Pariisis on, milliseid seiklusi olete kogenud, millised on Pariisi naised, kas nad on siinsete omadega sarnased?
- No kuidas saab võrrelda?! - on Rabinovitš nördinud. - Nii et mul oli intiimkohting ühe pariislannaga. Nüüd tean kõike kindlalt!
- Ütle mulle lõpuks!
- Nii... Tal oli seljas lureksi kapuutsiga keeb – te ei leia siit midagi sellist. Ja kui ta selle seljast võttis, oli selle all roosa šifoonist pluus, läbipaistev nagu klaas! Ja ta seelik oli üleni litritega kaetud, nii et valus oli teda isegi vaadata. Siis võttis ta seeliku seljast... Tema aluspesu oli kaunistatud lilla Vallooni pitsiga ja õmmeldud hõbeniitidega. Sukapaelad olid kaunistatud Swarovski kristallidega. Siis võttis ta seljast aluspesu ja sukapaelad...
- Ja mis edasi juhtus?
- Ja siis oli kõik täpselt nii, nagu Odessas...

***

Odessa, järjekord õlleputkas. Hüüatus:
- Miks sa seda ei täienda?
- Sest ma ei lahjenda seda!!!

***

Tulin Iisraeli oma laste pärast ja nad on siiani õnnelikud.
- Kas te elate koos?
- Ei, nad jäid Odessasse.

***

Moskvasse tuli Odessa elanik. Möödasõitev takso kattis ta pealaest jalatallani mudaga. Odessa elanik seisab ja ootab midagi.
- Mida sa ootad? - küsib sõber.
- Miks ta peaks tagasi tulema?
- Näete, Odessas, kui taksojuht loobib teid mudaga, tuleb ta muidugi tagasi, vabandab, viib teid oma koju, peseb ja triigib teie riided ja annab teile isegi veini juua.
- Kas see on tõesti teiega Odessas juhtunud?
- Mitte minuga, aga mu kahekümneaastane tütar ütles mulle, et seda juhtus temaga rohkem kui korra.

***

Odessa. Kaks sõpra kohtuvad:
- Tere Izya, kuidas läheb?
- Tere Abram, Tsilja jättis mu maha...
- Ostke pudel viina ja uputage oma kurbust.
- Ei tööta.
- Mis viga, raha pole?
- Raha on, aga leina pole...

***

Kaks endist Odessa elanikku Brighton Beachil
- Firochka! Kas olete kogu seda õudust kuulnud?
- Milline täpselt?
- Noh, kui nad valisid Obama, siis see tähendab, et mustad tulevad ja vägistavad meid kõiki!
Peale pikka pausi..............
- Sima, kõigepealt niisuta oma rõõmsad silmad! Teiseks, ma vaatan sind ja olen üllatunud. Kas sa usud seda kõike? Need on kõik nende valimislubadused!

***

Odessa. Toomine.
"Ma vaatan sind, Sarotška, ja mõtlen, mis on isuäratavam: sina või sink seal letil?"
- Zhora, ära mõtle, vaid proovi.

***

Odessa...
- Izya!? Kas sa oskad viiulit mängida?
- Ei.
- Ja su vend?
- Jah.
- Mis jah?
- Samuti mitte...

***

Karusnahasalong Odessa kesklinnas. Naine, proovides teist kasukat, küsib abikaasalt:
- Abram, anna nõu, kas ma saan selle kasuka osta?
- Ma ei tea, kallis, ma ei tea. Kõik siinsed nõuanded on nii kallid...

***

Odessa dialoog:
- Tsilja, ma põletan su nüüd!
- Fima, ma palun sind! Pista taht oma aluspükstesse ja ära häbista ennast...

***

Odessa. Abielupaar astub trammist maha. Nende eest tuleb välja lühikeses seelikus noor tüdruk. Abikaasa vaatab teda kaua. Naine: - Noh, Monya, kas see oli seda väärt, nii et ma panen su kohe koju sisse?

***

Kui palju maksab sihtkohta Deribasovskaja jõudmine?
- Viis rubla.
- Mis siis, kui ma lähen Izyaga?
- Izyga, ilma Izyta... Viis rubla.
- Izya, kas sa kuuled? Ma ütlesin sulle, et sa oled väärtusetu!

Odessa kommunaalkorter: - Sofochka, eile kostis su toast selliseid imelikke helisid...
- Oh, ei midagi huvitavat - see oli Chopini nokturn.
"Vau, see pole huvitav," kõlas Chopin, kuid Dodik tuli välja!

***

- Mis jaam see oli?
- Odessa.
- Miks me nii kaua seisime?
— Vahetati diiselvedur.
- Muutunud? Ja milleks?
- Nagu "mille jaoks"? Diiselvedurile!
- Mis siis, nad muutsid seda?
- Jah!
- Mis siis?! Ei, see ei olnud Odessa!

***

Odessa perekonnas. Hommikul hommikusöögi ajal.
- Sema, joo keefirit, et sa sured, sa pead paranema!

***

Munchik, ära pane end jalge vahele! Mine esimesena!

Seda ütles ema...

Kuule, mjäu, jah-ah-ah?

Nii et mjäu!

Proua Trachtenberg, millal mõtleb teie Sophia abiellumisele?

Zhora! Kuidas V aru sai, et V on ikka jõhker mees?

Seda ütles ema...

Istuvad kaks kassi, Bakuu ja Odessa.

Kuule, mjäu, jah-ah-ah?

Nii et mjäu!

Monya, joome neile, keda meiega pole...

Jah, Izya ja kiiresti... kuni nad on läinud!

Sima, mu rõõm, kõigil normaalsetel tüdrukutel värisevad rindkere, kui nad jooksevad, aga sinul... sinu põsed!

Tere Zhora, lähme öösel alasti ujuma!

Oh, tule, ma ei oska ujuda!

Aga me ei tee seda!

Semjon Markovitš, kas sa tead, mis on valedetektor?

Oh, Benya, öelda, et ma tean, tähendab mitte midagi öelda!

Niisiis, kas sa nägid teda?

Mida sa seal nägid! Mul õnnestus temaga abielluda!

Ema, ma osalen vabatahtlikult sõjas.

Fima, mitte kaugel, et ma sind näeksin.

Ütle mulle, Dodik, kas pirukas on kala või liha?

Oh, Simochka, see on ettepanek...

Sara-Ize: - Kui mina olen lehm, siis sina oled loomaloom!

Aastapäeval.

Mul on väga kahju, Monya, aga kes sa aastapäeva tähistad?

Armastaja... Tema esimesest abielust...

Külalised mõistsid, et pulm polnud armastuse pärast, kui peigmees lasi tuvi lahti kirjaga: "Aidake!"

Rabinovitš! Tere, loodan, et olete terve! Ja sa näed hea välja – oled muutunud pikemaks ja kaotanud kaalu ning juuksed kiilas peas on kasvanud... Sa oled lihtsalt tundmatu!

Ma ei ole Rabinovitš!

Nii et muutsid ka oma perekonnanime?!

Oh, Solomon Markovitš! Sa vaatad mind endiselt, nagu prooviksid, kas ma mahun su voodisse või mitte...

Noh, doktor, kas saate mulle midagi head öelda?

Ma ütlen sulle, Katz, see on hea... Sa ei huvita enam orelikütid...

Doktor, minul on gripp, mida te minu jaoks soovitate!?

Maiuspala Odessas: - Kas soovite teed ilma moosita...?

Oh Monya! Miks te kõik vait olete?! Kui me vaid saaksime teile midagi öelda... võiksime rääkida ilmast, tähtedest...

Sa tead Tsiljat! Ma olen nii häbelik!... Sa annaksid selle mulle, jah, ma läheksin...

Odessa. Trammi lõpus hüppas naine vagunisse, kuid tema tugevas joobes abikaasal polnud aega ja ta jäi peatusesse. Konduktor nägi ja hüüdis juhile: "Syoma, miks sa nii elad! Peatage sõiduk... daam unustas käsipagasi!"

Kuule, Rosotška... Kas su Benya suitsetab?

Jah, ainult pärast seksi.

Aga tervisega?

Oh, ma palun, kaks-kolm sigaretti aastas?! Mis temast saab?

Abram, kas see on tõsi, et pidasid eile duelli?

Naise pärast?

Ei, Moishe on naise pärast ja mina puu pärast!

Odessas pole sigaretipakkidel kirja: "Nikotiin tapab", kuid neile on kirjutatud: "Emme saab teada - ta tapab."

Kes oli see, kes eile kiirabisse viidi?

Semu! Ta peksis oma naist...

Langeron. Kaks merel.

Sarochka! Kui ilusti sa ujud! Kuigi nagu koer, aga väärikalt... Nagu tõukoer!