Прикольные статусы, очень смешные статусы. Самые прикольные статусы Новенькие статусы прикольные

He who has overcome his fears will truly be free. Тот, кто преодолел свои страхи, станет действительно свободным.

The mass of men lead lives of quiet desperation. Большинство людей ведут свою жизнь в тихом отчаянии Forever young, I want to be forever young. Do you really want to live forever? Forever and ever! Вечно молодым, я хочу быть вечно молодым. Ты правда хочешь жить вечно? Вечно и навсегда! Action may not always bring happiness; but there is no happiness without action. Действия не всегда приносят счастье, но нет счастья без действия. Every solution breeds new problems. Каждое решение порождает новые проблемы. Generosity is giving more than you can, and pride is taking less than you need. Щедрость дает больше, чем вы можете, а гордость берет меньше, чем вам нужно.

Be careful what you wish for cause you just might get it. Будь осторожен в своих желаниях, ты ведь можешь получить это Love lives forever. Любовь живет вечно. The lion and the calf shall lie down together but the calf won’t get much sleep. Лев и телёнок могут лежать вместе, но теленок не сможет заснуть. In a competition of love we’ll all share in the victory, no matter who comes first. В конкурсе любви мы все разделяем победу, и не важно, кто на первом месте. There is nothing worse than aggressive stupidity. Нет ничего хуже глупости. Life is a dream for the wise, a game for the fool, a comedy for the rich, a tragedy for the poor. Жизнь это мечта мудрого, игра для дурака, комедия для богатых, трагедия для бедных. Don’t worry about a thing, ’cause every little thing gonna be all right. Не беспокойтесь ни о чем, потому что с каждой мелочью будет все в порядке. Insanity in individuals is something rare - but in groups, parties, nations and epochs, it is the rule. Безумие в людях - это что-то редкое, а вот в группах, партиях, нации и эпохи, это есть, как правило. Some people give and forgive, some people get and forget. Некоторые люди отдают и прощают, некоторые люди берут и забывают. There is no cure for birth and death save to enjoy the interval. Нет лекарства ни от смерти, ни от рождения; остается лишь радоваться промежутку. Energy and persistence conquer all things. Энергичностью и настойчивостью можно добиться любых целей. Each of us bears his own Hell. Каждый из нас горит в собственном аду. In literature, as in love, we are astonished at the choice made by other people. В литературе, как в любви, мы поражаемся выбору других людей. Never complain and never explain. Никогда не жалуйтесь и никогда не давайте объяснений.

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 9

Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 13

Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 10

Не можете найти ко мне подход? Обходите! 15 - прикольные статусы

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 8

Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 8

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 11

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 11

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 10

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 12

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 10

Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 12

По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 11

Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 10

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 12

Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 10

Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 9

Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 10

Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 11

Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 9

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 10

Душа в душу могут жить только матрешки. 13

Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 10

Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 9

Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 9

Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 10

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 11

Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 10

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 10

Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 11

Определенно мне пора к окулисту! Захожу в магазин, глаза разбегаются…. Смотрю на цены, глаза на лоб лезут…. Заглядываю в кошелек, вообще ни хера не вижу.

У меня живот растет, может кто-то там живет?! Нет! Успокоил меня тест, просто кто-то много ест.

Если дорогу отремонтировали, значит скоро будут менять трубы.

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.

Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, господи: красивого, умного и богатого зятя!

Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь…

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно особенно, когда это происходит в интернете.

Ко мне в окно залетела оса, теперь это ее комната…

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и не курение одинаково опасны для вашего здоровья.

Как любил говорить Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS.»

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над качеством жизни стоит призадуматься.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует…

Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине… особенно в нижней… особенно, когда выпьют.

К услуге «Перезвони мне» надо добавить «Срочно бл*!».

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: «Делай что хочешь!»

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Кошелек называют «домиком для денег». Как ни загляну, вечно никого дома нет!

Легче всего оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.

Современные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители — херней.

Если начать поиск чего-то в комнате, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

План «Пофиг». Предусмотрено все. И никаких неожиданностей!

Самые прикольные статусы

Я целуюсь лучше, чем готовлю...

Д етка, будь проще...поправь мне корону...

С кажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!

Р одился сам, помоги другому...

Т еоретически каждый сперматозоид может в будущем стать президентом

К онцерн "Tampax" проводит осушение болот...

К упила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт! Может тютельки подросли?))

М олодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента

М олодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

А лло, это телефон 444-44-44? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...

С удя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

Н е говорите мне, что у вас всё хорошо - мне от этого плохо.

Т ихо спи**ил и ушел, называется «нашел».

И нтересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит?

П ейте, дети, молоко - туалет недалеко.

Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.

Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск

П ри правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

С кажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

К огда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Ц ыганка нагадала, что выпадет счастье... пока что выпали только зубы…

Д евушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.

Б ольшинство смертей начинаются со слов:"Смотри как я умею!!..

М ужик сказал - мужик сделал! Мужик не сделал - мужик пошутил!

В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.

Д а мы женщины глупые,зато у нас есть грудь и мы можем потрогать её когда захотим

М оя мама говорит, если я буду себя плохо вести,отпраит меня на дом2

Е сли резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

О бъявление в газете: Снимаю, порчу

M ожете зарплату не платить, я бесплатно буду ебашить.

Т олько в России, помимо друзей и приятелей, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

С амая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

У чёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Д етям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Н у что может случиться, пока я рядом??? Максимум… нервный срыв…

Я знаю, что иногда я опаздываю. Но согласитесь, меня стоит подождать!

У лыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

Н е откладывайте на завтра то, что вчера отложили на сегодня.

Л юбите жизнь - все равно отымеет, так хоть по любви...

Е сли Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

М не рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Ж елаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

И стинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

В сех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался...

Я ни когда не дам друзьям сделать глупость...одному.

П оступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари парню плюшевого мишку.

Н е нужно быть важным, важно быть нужным!

М еня твой Lexus не интересует, я тороплюсь, меня любимый на остановке ждет. Сильные слова, не каждая так сможет.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки, то ещё и орут?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь, что твой собеседник тоже печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает тоже самое.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Я обожаю слово "Привет". В сочетании с фразой "Как дела?", оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", я просто прихожу в экстаз.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ммм... какие красивые глазки читают этот статус… Ооой... а улыбка-то какая прекрасная появилась..)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Народная мудрость гласит - быть онлайн, это не значит хотеть ответить...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

И лампа не горит.
И врут календари.
И если туфли на апрель достала ты,

То убери...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Каждое утро просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Эх, хорошо, что не сегодня"!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Многие думают, что если девушка не в настроении, то у нее проблемы... На самом деле, если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Профессиональный успех - это не деньги, и не высокий пост. Это когда в офисе ты сидишь спиной к стене))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Привыкла всегда записывать свои расходы. "Транспорт - 25 рублей. Газета - 15 рублей. Не помню куда - 7521 рубль..."

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то ведь была не круглая))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Нормальные люди по утрам просыпаются, а я восстаю...

Сегодня мне пришла квитанция за газ. Цена опять выросла... Похоже, у Газпрома появилась новая мечта(((

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Удалили из друзей? Собирайтесь лайки, мы уходим)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Люди добрые! Подайте жертве интернета на кофе, сигареты и домработницу!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Этот статус специально для тех, кто сейчас сидит за компьютером, а на газовой плите уже второй час что-то варится... Готово уже...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Мой котёнок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

49% несчастных случаев происходит после слов "смотри, как я могу". Остальные 51% после слов "херня, смотри как надо"!

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют её по дороге в школу.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Очень ветреная девушка не дождалась парня из аптеки.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его Лох, и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют Косой лох.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный))

Утром - кофе Турбослим. Вечером - чай Турбослим. Ну а ночью - Турбослим в пирожках)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Если вас посылают на 3 буквы - летите на Гоа!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

У меня в голове порядок! Слева - тараканы, справа - мания величия!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание…

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Раньше самое страшное наказание было "на улицу не пойдёшь!", сейчас: "выключай компьютер, дуй на улицу!".

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Соберите 10 крышек из-под Кока-Колы,15 пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы и вообще… наведите порядок в доме!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь - сразу бейте его по морде обосранными трусами!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Позвони мне, позвони! Позвони мне, с*ка, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

«Новая папка 3». От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2».

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел живым до дома.