मज़ाकिया सलाह. नवविवाहितों के लिए मजेदार निर्देश और सलाह
लड़कियों, आइए थोड़ा मज़ा करेंपढ़ने के बाद
ये मजेदार टिप्स!
या शायद वे पूरी तरह से मजाकिया नहीं हैं,और उनके पास है
और कुछ सामान्य ज्ञान?
एक शब्द में - उन्हें कौन स्वीकार कर सकता है?
हमारी छुट्टी की पूर्व संध्या पर!!
सलाह एक. प्रिय औरतों! यदि आपका पति आपको बिस्तर पर किसी और के नाम से बुलाता है, तो नाराज न होने का प्रयास करें। जवाब देना! ईमानदारी से कहूं तो आपको इसका पछतावा नहीं होगा!
टिप दो.यदि आपके सामने प्यार की रात है, तो तुरंत प्रार्थना पढ़ें: वर्जिन मैरी! तू बिना पाप के गर्भवती हुई, तो मुझे भी बिना गर्भधारण के पाप करने दे!”
युक्ति तीन.यदि आप किसी स्टोर में अपने लिए स्कर्ट चुनते हैं, लेकिन जो आपको पसंद है वह आपके आकार का नहीं है, और जो आप पर फिट बैठता है वह पूरी तरह से बेस्वाद है, तो... अपने लिए एक हैंडबैग खरीदें!
युक्ति चार. ट्राम के सामने घूमें। ट्रॉलीबस - पीछे. जीप - धीरे-धीरे, एक सुंदर चाल के साथ, खिड़की की तरफ से। लेकिन आम तौर पर "ज़ापोरोज़ेट्स" से बचें।
टिप पाँच.यदि आप चाहते हैं कि पुरुष आपको मुंह खोलकर और आंखें चौड़ी करके देखें, तो दंत चिकित्सक बनने का प्रयास करें।
टिप छह.यदि 8 मार्च को आपके यहाँ मेहमान ठहरे हैं, तो टेलीफोन के लिए बाहर दालान में जाने का प्रयास करें। चिल्लाते हुए मेहमानों के पास भागें: आग! आग!" इस प्रश्न पर कि "आग किसके पास है? उत्तर:- मैंने आपमें से एक भी नहीं सुना!
सलाह सातवीं.यदि फ़ोटोग्राफ़र आपसे गहरी विचारशील अभिव्यक्ति दिखाने के लिए कहता है, तो यह याद रखने का प्रयास करें कि आठ क्या नौ है।
टिप आठ.इससे पहले कि आप इस सलाह को मानें, पहले यह दृष्टान्त सुन लें।
तीन महिलाओं ने अपनी सांसारिक यात्रा पूरी की और नरक में पहुँच गईं। वे उस दीवार के पास खड़े हैं जो नरक को स्वर्ग से अलग करती है। दीवार के पीछे से आप अद्भुत सुगंध, अद्भुत संगीत, ताज़ी हवा सुन सकते हैं... और नरक में - नरक की तरह: धुआं, जलन, गर्म फ्राइंग पैन। तो एक ने प्रार्थना की:- प्रभु! मेरे जीवन में जितने लोगों को मैं जानता हूँ, उतने सीढ़ियाँ वाली एक सीढ़ी भेज दीजिए! तभी कई सीढ़ियों वाली एक सीढ़ी उसके पैरों पर गिरी। इसके साथ ही, मिंक्स तेजी से स्वर्ग की ओर चला गया।
दूसरी महिला भी ऐसी ही प्रार्थना के साथ भगवान की ओर मुड़ी। उसकी सीढ़ियाँ छोटी निकलीं, हालाँकि, इस बेवफा पत्नी का अंत भी स्वर्ग में हो गया। लेकिन तीसरी महिला को नरक में ही रहना पड़ा, क्योंकि बेवफाई उसके कुछ पापों में सूचीबद्ध नहीं थी। अच्छा, आप उस दीवार पर सीढ़ी के सहारे कैसे चढ़ जाते हैं जिसमें केवल एक ही कदम है?
और अब कुछ सलाह:
प्रिय औरतों! अब स्वर्गीय जीवन के बारे में सोचो!
टिप नौ.यदि आप सचिव की नौकरी के लिए आवेदन कर रहे हैं, तो पहले पता कर लें कि क्या निदेशक विवाहित है। यदि हाँ, तो यह नौकरी आपके लिए नहीं है।
टिप दस.प्यारी लड़कियां! आपके माता-पिता को आपके लिए आपका पति चुनने दें। अन्यथा, शादी के कुछ समय बाद, आप बस इस सोच में डूबे रहेंगे कि आपने इस राक्षस को खुद चुना है।
टिप ग्यारह . यदि आप चाहते हैं कि आपका चुना हुआ व्यक्ति डेट पर हमेशा ताज़ा शेव रहे, तो कोशिश करें... देर न हो।
टिप बारह. यदि आपके दोस्त आपको इस बात को लेकर चिढ़ाते हैं कि आपके पति की एक रखैल है, तो घमंडी तरीके से जवाब दें:
हमारी वित्तीय स्थिति ऐसी है कि हम इसे वहन कर सकते हैं!
टिप तेरह. प्रिय परिचारिकाओं! वोदका की एक मामूली बोतल आपकी मेज को सजाएगी और छोटी-मोटी पाक गलतियों को छिपाने में मदद करेगी।
आने वाली छुट्टियों की शुभकामनाएँ, प्रिय वैलेंटाइन्स!!!
1. यदि धुआं जमीन पर फैल जाए तो वापस जाएं और लोहा बंद कर दें; यदि यह किसी स्तंभ में उठता है, तो आपको वापस आने की जरूरत नहीं है।
2. यदि आपका बायां हाथ खुजलाता है - पैसे के लिए, यदि आपकी नाक खुजलाती है - शराब पीने के लिए, यदि दोनों - शराब छुड़ाने के लिए
3. बिल्लियों का एक संकेत है: अगर कोई काला आदमी सड़क पार करता है...
4. यदि कोई पति बिना किसी कारण के फूल देता है, तो इसका मतलब है कि अभी भी कोई कारण है।
5. अगर किसी महिला के हाथ में अंगूठी है तो इसका मतलब है कि वह शादीशुदा है। यदि यह मोती है, तो इसका कोई मतलब नहीं है। अगर अंगूठी और माला है तो वह शादीशुदा है, लेकिन इसका कोई मतलब नहीं है।
6. हथौड़े से ठोका गया पेंच पेचकस से ठोकी गई कील की तुलना में अधिक मजबूती से टिकता है।
7. यदि आप एक सितारे की तरह महसूस करना चाहते हैं, तो क्रिसमस ट्री पर बैठें!
8. आये - धन्यवाद, चले गये - बहुत-बहुत धन्यवाद...
9. किसी व्यक्ति को जीवन एक बार मिलता है, और अधिकतर संयोग से...
10. उसके पति के लापता होने के संबंध में, दो पड़ोसियों द्वारा एक जांच शुरू की गई थी
11. पेत्रोव्का में मेजर के साथ रहने की तुलना में मलोर्का में पेत्रोव के साथ रहना बेहतर है।
12. वह काम करने से कभी न डरें जो आप नहीं जानते कि कैसे करना है। याद रखें, जहाज़ एक शौकिया द्वारा बनाया गया था। पेशेवरों
टाइटैनिक बनाया.
13. अगर आप टीवी देखते हैं तो आपने देखा होगा कि अच्छे लोग हमेशा बुरे लोगों को हराते हैं,
नौ बजे की ख़बरों को छोड़कर.
14. नागरिको! एअरोफ़्लोत विमानों से उड़ान भरें! जल्दी करो! उनमें से बहुत कम बचे हैं.
15. यदि आपको लगता है कि निकोटीन का किसी महिला की आवाज़ पर कोई प्रभाव नहीं पड़ता है, तो राख को कालीन पर हिलाकर देखें।
16. जब कोई महिला कहती है कि उसके पास पहनने के लिए कुछ नहीं है, तो इसका मतलब है कि सब कुछ नया खत्म हो गया है. जब एक आदमी
वह कहता है कि उसके पास पहनने के लिए कुछ भी नहीं है - इसका मतलब है कि उसके पास सब कुछ साफ़ हो गया है।
17. स्पीड बम्प एक अच्छी चीज़ है - यह गति को नियंत्रित करता है और गाड़ी चलाने को सुखद बनाता है।
18. रूसी उस स्थान को सड़क कहते हैं जहां वे ड्राइव करने जा रहे हैं।
19. यदि आपके रिश्तेदार या दोस्त आपको लंबे समय तक फोन नहीं करते हैं, तो उनके साथ सब कुछ ठीक है।
20. यह सिर्फ वहां अच्छा नहीं है जहां हम नहीं हैं, बल्कि वहां भी अच्छा है जहां हम कभी नहीं गए!
21. क्या मुझे आपकी मदद करनी चाहिए या हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए?
22. अक्सर सुबह किसी महिला को देखकर आपको डर लगता है कि कल जो आपने उसे बहकाया था वह आपका नहीं था,
और उसकी योग्यता.
23. जब एक परिवार में केवल एक पत्नी होती है तो वह बड़ी होकर स्वार्थी हो जाती है।
24. उपस्थित न होने के तीन कारण हैं: भूल गए, पी गए या स्कोर कर लिया।
25. यदि आप भगवान को हँसाना चाहते हैं, तो उन्हें अपनी योजनाओं के बारे में बताएं।
26. एक रूसी टैंक अपने शराबी चालक दल जितना डरावना नहीं है।
27. चाहे आप इसे कैसे भी मोड़ें, लेकिन... पीछे की ओर।
28. और भेड़िये तृप्त हो जाते हैं, और भेड़-बकरियां सुरक्षित रहती हैं, और चरवाहा सदा स्मरण रखता है।
29. यदि आपके पास एक अद्भुत पत्नी, एक खूबसूरत मालकिन, एक शानदार कार है, तो अधिकारियों के साथ कोई समस्या नहीं है और
कर सेवाएँ, और जब आप सड़क पर निकलते हैं तो सूरज हमेशा चमकता रहता है और राहगीर आपको देखकर मुस्कुराते हैं - बताओ
ड्रग्स न लें!
30. कुछ महिलाओं की तुलना में मच्छर कहीं अधिक मानवीय होते हैं, इसलिए यदि कोई मच्छर आपका खून पीता है, तो कम से कम
भनभनाना बंद हो जाता है.
31. किसी कार्य को करने के तीन तरीके हैं: स्वयं करें, किसी को काम पर रखें, या स्वयं को मना करें
बच्चे ऐसा करते हैं.
32. बेशक, जीवन सफल नहीं रहा, लेकिन अन्यथा सब कुछ ठीक है।
33. औरत को खुश रखना मुश्किल नहीं है, लेकिन खुद खुश रहना मुश्किल है.
34. यदि आप किसी मूर्ख से बहस करते हैं, तो वह संभवतः वैसा ही करता है।
35. उचित रूप से त्यागा हुआ पति निश्चित रूप से बूमरैंग की तरह वापस आएगा।
36. मैं अपने लोगों की राक्षसी पसंद का बेहद सम्मान करता हूं।
37. जब समय कम हो तो दोस्ती के लिए समय नहीं होता, सिर्फ प्यार होता है।
38. एक साधारण रूसी व्यक्ति का आलस्य कोई पाप नहीं है, बल्कि उनका नेतृत्व करने वाले मूर्खों की जोरदार गतिविधि को बेअसर करने का एक अत्यंत आवश्यक साधन है।
39. बिना किसी कारण के हंसना इस बात का संकेत है कि आप या तो बेवकूफ हैं या एक सुंदर लड़की हैं।
40. आपके टोकने पर मैं जो कहता हूं उसके लिए क्षमा करें।
41. लॉटरी आशावादियों की संख्या गिनने का सबसे सटीक तरीका है।
42. एक वास्तविक महिला को एक पेड़ काटना चाहिए, एक घर को नष्ट करना चाहिए और एक बेटी का पालन-पोषण करना चाहिए।
43. मरीज ठीक हो रहा है. लेकिन मैं वहां नहीं पहुंचा.
44. चार टॉयलेट ढक्कन भेजें और आपको टॉयलेट पेपर का एक रोल मुफ़्त मिलेगा!
45. मूर्ख लोग विवाह कर लेते हैं, और चतुर लोग विवाह कर लेते हैं।
46. अमेरिकी विश्वविद्यालय वे हैं जहाँ रूसी यहूदी चीनियों को गणित पढ़ाते हैं।
47. जिंदगी इतनी जल्दी चली जाती है, जैसे उसे हममें कोई दिलचस्पी ही न हो...
48. नमकीन - कल का पेय।
49. आलस्य अवचेतन ज्ञान है.
50. ऐसे लोग हैं जिनमें भगवान रहते हैं। ऐसे लोग हैं जिनमें शैतान रहता है। और ऐसे भी लोग हैं जो केवल कीड़े रहते हैं। (एफ. राणेव्स्काया)
51. हर आदमी के जीवन में एक समय ऐसा आता है जब साफ मोज़े खरीदना आसान हो जाता है।
52. पत्नियों के बारे में: अतीत और भविष्य के बीच केवल एक क्षण होता है। इसी को जिंदगी कहते हैं.
53. एक अच्छा व्यवहार करने वाला पुरुष उस महिला को नहीं डांटेगा जो अच्छी तरह से स्लीपर नहीं पहनती है।
54. अपनी कीमत जानना ही काफी नहीं है - आपको मांग में रहना भी जरूरी है।
55. अपनी मातृभूमि का ख्याल रखें - विदेश में आराम करें।
56. वह साइबेरिया आई और वहां उसकी सारी मेहनत बर्बाद कर दी।
57. महिलाएं, बच्चों की तरह, "नहीं" कहना पसंद करती हैं। बच्चों की तरह पुरुष भी इसे गंभीरता से लेते हैं।
58. शर्मिंदगी की उच्चतम डिग्री एक कीहोल के माध्यम से दो नज़रों का मिलना है।
यहां तक कि सबसे नीरस कमरे को भी सबसे सामान्य बच्चों द्वारा सजीव बना दिया जाएगा, इसके कोनों को खूबसूरती से सजाया गया है।
यदि आपके पैर बड़े हैं, तो एक साधारण प्यूमिस स्टोन आपकी मदद करेगा। एक महीने तक दिन में 2-3 बार कुछ घंटों के लिए इससे अपने पैरों को रगड़ें और समस्या दूर हो जाएगी।
वाक्यांश जैसे: "अब मैं आपको हमारा पारिवारिक एल्बम दिखाऊंगा!" या: "देखो हमारा बेटा कैसे पढ़ता है!" खाने-पीने की चीजों की काफी बचत करें।
कभी किसी से कुछ मत मांगो. बस इसे ले जाओ और उन्हें तुमसे पूछने दो।
यदि आप अपने कमरे में मक्खियों से छुटकारा पाना चाहते हैं, तो आपको बस एक धातु कूलर खरीदना होगा, ब्लेड को तेज करना होगा और उन पर शहद लगाना होगा।
निपटान के लिए पुराने कबाड़ के बक्से तैयार करते समय, उनकी सामग्री को न देखें, अन्यथा फेंकने के लिए कुछ भी नहीं होगा।
रैपर हटा दिए जाने पर रिग्ली गम का स्वाद बहुत बेहतर हो जाता है।
यदि आपकी मांस की चक्की टूट गई है, तो मांस को एक कोलंडर के माध्यम से दबाकर देखें।
याद रखें कि वोदका की सबसे अगोचर बोतल भी किसी भी मेज को सजा सकती है और किसी भी पाक दोष को छिपा सकती है।
यदि आप लंबे समय से साफ न किए गए कमरे के आसपास लंबे समय से धोए न गए मोज़े चलाते हैं, तो मोज़े अधिक गर्म हो जाएंगे और कमरा अधिक साफ-सुथरा हो जाएगा।
हैम्स्टर का प्रजनन न करें. उनके मालिकों से पैसे ठगे।
किसी भी परिस्थिति में, आपको मेहमानों को यह याद नहीं दिलाना चाहिए कि देर हो चुकी है और आपके बच्चों के स्कूल जाने का समय हो गया है।
खाने से पहले अपने हाथ धोना बेहतर है बजाय इसके कि खाना खाने के बाद पेट धो लिया जाए...
यदि आप मेहमानों को चुपचाप मेज़पोश पर हाथ पोंछते हुए देखते हैं, तो उन्हें लिनन या पेपर नैपकिन दें।
आपको हर चीज़ में मानक जानने की ज़रूरत है, लेकिन फिर भी तब तक पियें जब तक आप गिर न जाएँ।
यदि आपका पति आपको बिस्तर पर किसी और महिला के नाम से बुलाता है, तो जवाब दें - आपको इसका अफसोस नहीं होगा!
यदि आप सॉसेज को गोमांस शोरबा के एक क्यूब के साथ उबालते हैं, तो उनमें मांस की तरह गंध आएगी।
यदि आप खमीर आटा बनाना चाहते हैं, लेकिन आपके पास खमीर नहीं है, तो आप सफल नहीं होंगे।
जब कूड़ेदान से दुर्गंध असहनीय हो जाए तो उसे बाहर निकाल देना चाहिए।
यदि आपके घर पर मेहमान हैं और आपके पास नमक नहीं है, तो चिंता न करें! तहखाने में जाएं, एक करछुल में बराबर मात्रा में हाइड्रोक्लोरिक एसिड और कास्टिक सोडा डालें, हिलाएं और स्वाद के लिए सभी व्यंजनों में डालें।
एक जला हुआ प्रकाश बल्ब अभी भी काम आएगा - जब आप यात्रा पर जाएं तो इसे अपने साथ ले जाएं, और चुपचाप इसे शौचालय में एक चालू प्रकाश बल्ब से बदल दें।
हथौड़े से ठोका गया पेंच पेचकस से ठोकी गई कील की तुलना में अधिक मजबूती से टिकता है।
गोंद की पूर्ण अनुपस्थिति में एक कप को गोंद करने के लिए, सतहों को अच्छी तरह से ख़राब करना, टुकड़ों को कसकर निचोड़ना और उन्हें कभी भी जाने न देना आवश्यक है!
ज्यादा गर्म चाय न पिएं, आपका मूत्राशय फट जाएगा और आपके पैर जल जाएंगे।
युवा गृहिणी के लिए नोट:
यदि आप गंदे बर्तनों के ढेर पर वजन डालेंगे तो वह तुरंत गायब हो जाएगा।
बुउलॉन क्यूब्स न खरीदें, आपके साथ बहुत बड़ा धोखा किया जा रहा है। वास्तव में, ये घन नहीं हैं, बल्कि समांतर चतुर्भुज हैं!
टपकती बाल्टी को फेंकने में जल्दबाजी न करें। यह सबसे मूल्यवान मेहमानों के लिए स्टूल के रूप में भी काम कर सकता है या लिविंग रूम में लैंपशेड की जगह ले सकता है।
कभी भी किसी की सलाह न सुनें. और यह भी।
यदि आप वास्तव में मेहमानों से थक गए हैं, तो घड़ी पर एक नज़र अधिक प्रभावशाली होगी यदि आप इसे दीवार पर लटकी हुई डबल-बैरल शॉटगन में स्थानांतरित कर देंगे।
यदि आपका पति कम वेतन पाता है तो आपकी पोशाक कई वर्षों तक आपके साथ रहेगी।
यदि आप यात्रा के दौरान मेज़पोश पर सॉस गिरा देते हैं और चाहते हैं कि हर कोई इस शर्मिंदगी को जल्दी से भूल जाए, तो खड़े हो जाएं और जोर से परिचारिका को मूर्ख कहें।
यह पता लगाने के लिए कि क्या बोर्स्ट नमकीन है, बस इसमें दो इलेक्ट्रोड डालें और उनके माध्यम से करंट प्रवाहित करें (यदि क्लोरीन की गंध आती है, तो इसका मतलब है कि बोर्स्ट पहले से ही नमकीन है)।
यदि आप इसके बाहरी भाग को भी धोएंगे तो कांच अधिक चमकदार हो जाएगा!
भुगतान करने से पहले उधार न लें। इसे हमेशा के लिए ले लो.
यदि आप इसमें थोड़ा सा गोमांस मिला दें तो शाकाहारी सूप अधिक पौष्टिक हो जाएगा।
कभी लालची मत बनो. अपनी समस्याएं लोगों को प्यार से बताएं।
यदि आप अपना स्टॉप पार कर लेते हैं तो आपका यात्रा कार्ड थोड़ी देर तक चलेगा।
अपने बारे में बुरा मत बोलो - दूसरों के लिए अपना काम मत करो!
यदि आपको काम के लिए देर हो रही है, तो दो अंडे आसानी से और जल्दी से फर्श पर दो जगह बना सकते हैं।
सामान्य, महिलाओं और पुरुषों के लिए
पुरुष - शादी कर लो. महिलाओं, हिम्मत रखो.
जिंदगी से शिकायत मत करो, शायद ऐसा नहीं होता!
यदि आप हर 15 सेंटीमीटर पर एक शुतुरमुर्ग को डराते हैं, तो आप उसके पीछे आलू लगा सकते हैं!
अगर उस पर कुछ न रखा जाए तो ऑयलक्लॉथ लंबे समय तक अपना नयापन बरकरार रखेगा।
यदि आपकी मांस की चक्की टूट गई है, तो मांस को एक कोलंडर के माध्यम से दबाकर देखें।
क्या आप एक सप्ताह में सात किलोग्राम वजन कम करना चाहते हैं? यह बहुत सरल है! प्रतिदिन एक किलोग्राम वजन कम करें!
अगर आपको वजन बढ़ने का डर है तो खाने से पहले 50 ग्राम कॉन्यैक पिएं। कॉन्यैक डर की भावना को कम करता है।
यदि तुम्हें बिना किसी बात के सज़ा दी जाती है, तो खुश रहो कि तुम किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं हो।
यदि कोई चीज़ अपने आप आपके हाथ में तैरती है, तो ध्यान से देखें - शायद वह डूबती ही नहीं है।
लोगों को अपनी ख़ुशी मत दिखाओ - उनके जीवन को दुखी मत बनाओ!
यदि आप किसी व्यक्ति पर भरोसा नहीं कर सकते, तो उस पर भरोसा करना बेहतर है।
शामक के साथ रेचक लेना बेहतर है - तब आप शांत रहेंगे, भले ही आप ऐसा न करें।
यदि आप पर गोताखोर द्वारा हमला किया जाता है: रस्सी खींचें और गिलास बाहर निकालें।
सौवीं मंजिल से एकदम नई लेक्सस RX300 पर अच्छी तरह से रखे गए 5 रूबल उड़ान के अंत तक 90 हजार डॉलर में बदल जाते हैं।
जब आप खाना खाते हैं तो आप आईने में नहीं देख सकते - आप अपनी खुशियाँ खा जायेंगे। और जब तुम पीते हो तो पीते हो। और आम तौर पर शौचालय में दर्पण न लटकाना बेहतर होता है।
अगर आपको किसी आदमी में कोई कमज़ोरी नजर आए तो उसे तब तक जांचें जब तक वह मजबूत न हो जाए।
लड़कियाँ! अपने बॉयफ्रेंड की सेक्स की बात को ठंडा करना आसान है। आपको बस इसे कुछ बार सही करना होगा, सेक्स शब्द को गर्भधारण से बदलना होगा।
ऐसे आदमी से सावधान रहें जो अपने मोज़ों में छेद किए बिना आता है - वह आपसे कुछ चाहता है!
कभी भी अपने पति की तारीफ ना करें. इससे अन्य पुरुषों में ईर्ष्या उत्पन्न होती है और महिलाओं में यह उन्हें जांचने के लिए प्रेरित करती है।
अपनी उम्र कभी न छिपाएं, नहीं तो वे आपको अधिक उम्र दे सकते हैं।
कैंची और थोड़ी मात्रा में गोंद का उपयोग करके, आप एक डायपर से तीन नियमित पैड या पंखों वाले दो पैड बना सकते हैं।
महिलाओं, अपने आकर्षण पर कभी संदेह न करें। याद रखें: तराजू झूठ बोलते हैं, लोग ईर्ष्यालु होते हैं, और दर्पण आम तौर पर टेढ़ा होता है।
यदि आपके आस-पास के लोग मुस्कुराते हैं और खुशी से चमकते हैं, तो सबसे पहले अपनी चड्डी और ब्रा की जांच करें।
यदि कोई आदमी आपको लट्ठा कहता है, तो उससे कहें कि इस कठफोड़वे को दूसरा खोखला तलाशना चाहिए।
यदि आप माउस का उपयोग करना नहीं जानते, तो फावड़े का उपयोग करें!
आपको एक महिला को यह बताना होगा कि वह दूसरों की तरह नहीं है यदि आप उससे वही पाना चाहते हैं जो दूसरों से प्राप्त करना चाहते हैं।
यदि आपके सींग उगने लगें, तो अपनी पत्नी को दोष देने में जल्दबाजी न करें। शायद तुम सिर्फ एक गधे हो.
हथौड़े का उपयोग करते समय अपनी उंगलियों से टकराने से बचने के लिए, आपको हथौड़े को दोनों हाथों से पकड़ना चाहिए।
यदि आपके हाथ पसीने से तर हैं, तो नमस्ते कहने से पहले विनम्रता और सौहार्दपूर्वक अपने मित्र के कंधों को उनसे थपथपाएं।
अपनी पत्नी को हर चीज़ खरीदने से रोकना मुश्किल नहीं है। उसकी प्रत्येक खरीदारी को उसके साथ धोने का प्रयास करें।
यदि आप अपनी पत्नी के मामले में दुर्भाग्यशाली हैं, तो याद रखें कि अन्य महिलाएं भी हैं। यदि आप अपनी पत्नी के साथ भाग्यशाली हैं, तो याद रखें कि अन्य पुरुष भी हैं।
अज़रबैजानी लोक ज्ञान: यदि आप अपनी गांड चाटते हैं, तो आराम न करें - शायद यह चिकनाई है!
इस सलाह सहित कभी भी सलाह न सुनें।
युक्तियाँ - मज़ेदार, बेकार और हानिकारक, इंटरनेट पर एकत्रित।
उपयोगी सलाह
जब हम किसी समस्या को हल करना चाहते हैं, तो कभी-कभी हम सर्वोत्तम विकल्प नहीं चुन पाते हैं और हमें अपनी कल्पना का उपयोग करना पड़ता है।
इंटरनेट पर, बहुत से लोग अपने संसाधनपूर्ण और मज़ेदार विचार साझा करते हैं जो आश्चर्यजनक रूप से रोजमर्रा की जिंदगी को आसान बना सकते हैं।
उदाहरण के लिए, कुछ लोग टूटी हुई हेडलाइट के बजाय कई बंधी हुई फ्लैशलाइट का उपयोग करने की सलाह देते हैं, जबकि अन्य अपना अलार्म सिस्टम बनाने के लिए टिन के डिब्बे का उपयोग करते हैं।
यहां आविष्कारशील इंटरनेट उपयोगकर्ताओं द्वारा आविष्कृत सबसे मजेदार लाइफ हैक्स हैं:
1. यदि आपके पास हेडलाइट ठीक करने के लिए कार मरम्मत की दुकान पर जाने का समय या पैसा नहीं है, तो आपके पास कई विकल्प हैं: अस्थायी रूप से सार्वजनिक परिवहन पर स्विच करें या (इस सलाह के लेखक के अनुसार) जगह-जगह कई फ्लैशलाइट लगाएं हेडलाइट का.
2. बच्चे को एक जगह पर रखने के लिए, माता-पिता ने बच्चों के पायजामे के पैरों को टेबल के पायों से बांधने का फैसला किया।
3. एक दादी ने अपना खुद का अलार्म सिस्टम बनाने का फैसला किया, जिसमें एक कुर्सी और कई सोडा के डिब्बे शामिल हैं। यदि कोई दरवाजा खोलना चाहे तो डिब्बे धड़ाम से गिर जायेंगे।
4. कुकी पैकेज में दूध डाला गया था और अब आपको कुकीज़ को दूध में डुबाने के लिए मग का उपयोग करने की आवश्यकता नहीं है।
5. किसी तस्वीर में सौंदर्य प्रसाधनों को सुंदर दिखाने के लिए, उन्हें रोएंदार सफेद गलीचे... या सफेद बिल्ली पर रखना बेहतर होता है।
6. एक नौकर ने कार की मरम्मत में अस्थायी रूप से मदद करने का फैसला किया, हालांकि कार के मालिक निश्चित नहीं हैं कि यह लाइफ हैक काम करेगा या नहीं।
